Marti dimineața se trezește omul devreme sa plece la pescuit, se imbraca în liniste, pregateste un pachet cu mancare pentru pranz, ia câinele, merge apoi tiptil până în garaj și ataseaza barca la Jeep.
Porneste la drum, doar era în concediu.
Spre disperarea lui, la iesirea din garaj observa ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Revine cu mașina în garaj și porneste radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati continuu.
Se intorce în casa, resemnat.
Se dezbraca înapoi în liniste și se strecurat incet în pat lângă soția lui soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară, draga mea…
Ea somnoroasa răspunde:
— Iti vine sa crezi ca soțul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
O soție de ofiter statea la capataiul soțului ei, aflat pe patul de moarte. Acesta o întreabă:
— Draga mea, acum în al 12-lea ceas, fii sincera și spune-mi m-ai inselat vreodata?
— Da, dragul meu, de două ori.
— Și cu cine?
— O data cu comandantul și o data cu regimentul.
Vine Gheorghe acasă și il gasește pe Ion în dulap, imbracandu-se după partida de amor cu nevasta lui Gheo.
— Mah Ion ce faci tu aici?
— Poi ce sa fac Gheo astept trenul.
— Poi bine mah Ioane, și Gheo pleacă în bucatrarie sa își toarne un pahar de vin, și în timp ce se gandea el ca nu are cum sa treaca un tren pe la el prin casa Gheo fuge pe geam afară.
Gheo se duce uimit la dulap și nu il mai vede pe Ion exclamand!!!::
— Mah sa mi bag pl chiar a trecut trenul!!!
Americanul, germanul și românul la concursul de minciuni:
— Nevasta mea a nascut într-un avion, acesta s-a defectat și pustiul a salvat-o cu parasuta. [spune americanul]
— Nevasta mea a nascut într-un submarin, acesta s-a defectat iar pustiul a salvat-o de la inec. [spune germanul]
— Nevasta mea e gravida de un an. Din când în când pustiul mai scoate capul și întreabă: Mai este Boc premier? mai este Boc premier? [spune românul]
Un tip statea într-un bar și bea bere după bere, avand pe masa poza unei femei.
Barmanul il întreabă ce s-a întâmplat ca bea, privind la poza.
— Asta e nevasta-mea! Beau până mi se pare frumoasa! Apoi ma duc acasă!
O maicuta într-un taxiu la un moment dat taximetristul începe a plange:
Maicuta:
— Ce s-a întâmplat de ce plangi?
Taximetristul:
— Eu am o dorinta de mic și mie frica sa nu mor fără sa se indeplineasca
Maicuta:
— Și care e aia
Taximetristul:
— Sa mi-o suga o maicuta
Maicuta:
— A nu-i nimic, dacă ești creștin și nu ești căsatorit ti-o sug eu !
Taximetristul:
— Is creștin și nu-s căsatorit
Maicuta i-o suge când termina taximetristul zice
Taximetristul:
Da da da da da daaaa sunt căsatorit !!!!
Maicuta:
— A nui nimic eu sunt Ion și ma duc la o petrecere de traveștiti
.
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Soția își întreabă soțul:
— Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul răspunde:
— Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Nevasta-mea mi-a cerut 2000 lei sa-si ia o curea din aceea de slabit…
I-am zis:
— Ia de aici 5 lei și cumpara un lacat nenorocit pt frigider…
Un grup de bărbați stau la masa și se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești trist?
— Am aflat ca soția are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)… Am glumit,
baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
Pe o alee intre blocuri, într-un cartier, o doamna striga:
— Madam Popescuuu!
La un geam își face aparitia o doamna.
— Da draga, ce vrei?
— Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
— Nu, draga!
— Madam Ionescuuu!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
— Ce-i, draga?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu, draga! Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, ne-am certat un pic, și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: La curve!