Soția îi spune unui informatician: — Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi zece salamuri!
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..
Un tip se duce la doctor.
— Domle, am și eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa facă sex oral cu mine.
— Domle, nu știu ce sa zic . Unge-o și dumneata cu Nutella pe o parte și pe alta și vezi ce iese . Vino peste saptamani sa-si spui rezultatul.
Zis și facut. Vine omu peste saptamani.
— Ei, cum e?
— Domle ar fi bine da nu mai am loc de copii!
La Radio Erevan, un ascultator întreabă:
— Dacă dragostea este vinul vietii, atunci ce este căsatoria ?
Radio Erevan răspunde:
— Mahmureala de a două zi dimineața !
— Dragul meu,spune tânăra soție, azi am invatat două retete grozave de pe net:
— Una este de supa de tarhon iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
— și asta din care-i? întreabă soțul ezitand sa duca lingura la gura.
Trei amici se întâlnesc și discuta despre soțiile lor la volan, primul spune:
— Soția mea conduce așa prost ca în fiecare luna schimb jentile 1 bordura nu rateaza.
Al doilea:
— Soția mea conduce așa prost ca într-o luna mașina mea 2 saptamani o folosim 2 saptamini sta în service.
Al treilea:
— Asta nu e nimic, soția mea conduce așa prost ca m-am trezita cu gps-u spunand: ” în urmatorii 50 de metri opriti pe dreapta, eu cobor. ” . =))
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica.
Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Cateva minute doar
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Femeia goala, se priveste în oglinda.
Nu e multumita de ce vede, si-i spune soțului:
— Ma simt oribila; par batrana, grasa și urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul răspunde:
— Ai vederea perfecta!
Iacob care locuieste la Tel Aviv îi telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
— Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie să-ți spun ca eu și maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
— Tata, cum poți sa spui ast? Și chiar acum înainte de sarbatorii striga fiul sau.
— Nu mai pot s-o văd în fața ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celalalt, și sunt satul de toată povestea asta, așa ca fa-mi un serviciu și sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Și inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
— Cum vor sa divorteze? La vârsta lor?!? am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatăl ei si-i spune:
— N-o sa divortati!. Nu faceți nimic până când eu și frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Și tranteste telefonul.
Tatăl inchide, și se intoarce spre soția lui spunandu-i:
— Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi și în plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.