Ion și Maria se cunosc pe plaja.
Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede.
In noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei:
— Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
— De ce? întreabă Maria.
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești numarul 206.
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.
Intr-o zi, colegul de tura îi spune :
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice .
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat :
— aici nu e!
se uita în dulap, la baie:
— aici nu e!
se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100 dolari în mana:
— aici nu e!
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
— Draga, soțul meu are serviciu lângă o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
— Și ce? Al meu are post lângă Conservator. O conserva n-am vazut până acum!
— Dragul meu, spuse soția cu un suras perfid, ti-am cumparat un flacon cu solutie pt. intarirea parului…
— Dar nu era nevoie, mie nu-mi cade parul.
— Tie nu, dar secretarei tale, da!
După un chef monstruos cu prietenii, Bulă sosi a două zi la serviciu.
— Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă?
— Eeeeeee .. mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata trebuia sa-
Intr-o noapte vin hotii în casa la Bulă. Tot cauta ei ce cauta și nu gasesc nimic.
In acest timp se trezește nevasta lu Bulă și zice:
— Bulă! Bulă! Bulă, trezește ca au venit hotii!!
— Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica în casa și tu urli în gura mare.
Pe Bulă il asteapta nevasta fericita acasă:
— Bulă, îți dau o veste buna: se desfiinteaza fiscul!
— Nu vorbi proștii, femeie, îi spune Bulă.
— Chiar ca se desfiinteaza. Uite ce ai primit. Scrie negru pe alb: “Ultima atentionare”.
Un tip da telefon doctorului:
— Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament și nu mi se pare normal la vârsta lui. Insa cred ca știu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
— Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
— Nu pot doctore sa stau linistit fiindca și eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea și am aceleasi simptome ca fiul meu.
— Da chiar aveți o problema.
— Și nu numai atat, cred ca i-am dat și lui nevasta-mea.
La care doctorul:
— Oh nu, inseamna ca avem toti.
O bruneta, o blonda și o roscata au ajuns în rai.
Acolo Dumnezeu le-a întrebat ce ar face dacă s-ar mai intoarce pe pamant.
Bruneta:
— Mi-as face un soț, un copil și mi-as intemeia o familie.
Blonda:
— Mi-as face un soț, o familie și o tona de copii.
Roscata:
— Mi-as face un soț, o familie și un copil pe care l-as da la Steaua și sa rateze din fata portii, pe lângă poarta și sa strige toată tribuna: “Baga-mi-as p***-n mata “, iar eu sa strig “Eu sunt masa, eu sunt masa”.
Ofiterul de serviciu intra în dormitorul soldatilor după programul de dus.
In aer se simte efectul deodorantelor proaspat aplicate…
— Baaaaa, da’ aici la voi miroase ca la curve, ha ha ha!!! (inainteaza pe interval) Ia uite, aici miroase ca la nevasta-mea !?!
Culmea rabdarii:
Sa-ti urci nevasta într-un pom și sa stai sub pom, până începe sa-i cante păsarica!