Femeia, goala, se priveste în oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune soțului:
— Ma simt oribila; par batrana, grasa și urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.
Sotul răspunde:
— Ai vederea perfecta !
Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei și o duce la vanatoare. Acolo, îi explica cum se tine pusca și ca, atunci când a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Mai târziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura.
Porneste într-acolo și o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
— Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el.
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— Amice, m-am gandit sa-mi omor nevasta, dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte, ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee.
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Dragul meu, fă amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci amice? Il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Ia spune-mi, Bulă, de cate ori m-ai inselat?
— Inainte sau după căsatorie?
Intr-o noapte, în timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, soțul își bate incet soția pe umar și începe sa îi frece gentil bratul.
Soția se intoarce catre el și spune:
— Îmi pare rau, draga. Am o programare mâine la ginecolog și vreau sa raman proaspata.
Sotul, refuzat, se intoarce și încearcă sa adoarma. După câteva minute, se intoarce din nou și începe iar sa bata usor umarul soției.
De data asta îi sopteste la ureche:
— Ai cumva programare și la stomatolog?
Iata ca o venit toamna și badea Gheorghe se duce la nunta, în sat cu nevasta-sa; tot bine și frumos și când sa puie darul se scoala și zice:
— Din partea mea pun 300 de lei și o oaie, scoala fa, sa te vadă lumea!
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice.
Maria la vrajitoare:
— Ma iubesc doi bărbați. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea și spune:
— Cel ce va avea noroc va fi Vasile, te vei căsatori cu Ion.
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe :”inainte, inapoi,inainte,inapoi” de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice “Plinul, va rog !”
— Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine ?
— Mai bărbate ! Mancare bună ai ?
— Am !
— Haine curate ai ?
— Am !
— Azinoapte ți-a placut ?
— Mi-a placut !
— Da alaltaieri-seara ți-a placut ?
— Și încă cum !…
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa ?!
In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca în parc.
El catre ea:
— Pot sa-si incalzesc mâinile intre picioarele tale?
Ea:
— La urechi nu ti-e frig?
Soti și soții
— Cum s-a terminat cearta de ieri cu soția?
— A venit în genunchi Ia mine.
— ?i ce a spus ?
— Iesi de sub pat, fricosule!