Intr-un magazin american intra doi soți.
— Aratati-mi o cravata albastra, zice bărbatul.
— În nici un caz! intervine soția.
— Bine, atunci aratati-mi o cravata rosie.
— Nu, culoarea rosie e vulgara.
— Atunci verde! spune soțul.
— Verde? Ai inebunit? Verdele aduce ghinion.
Barbatul scoate pistolul, își impusca soția și îi spune vanzatoarei:
— Dati-mi o cravata neagra
.
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
-Tata de ce avem la mâna cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa îți explice tata: degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el; ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, na igienic; ce-l de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare…ce-l de-al patrulea îți pui verighete pe el când te casatorești, na când îți iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
-Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a treia oară la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna la cap!
Și vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? întreabă judecatorul tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
— S-a spanzurat cu un elastic.
Doua blonde de București, după noaptea de Revelion, se intorceau acasă. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toți taximetriștii acasă, cu familia, transportul
in comun era inexistent, până acasă cale lunga…
In drumul lor, un depou RatB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri și îi spune celeilalte:
— Fata, pe bună dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem până acasă!
— Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru în depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis și facut, prima ramane afară sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Și sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vadă ce s-a întâmplat, de ce dureaza în halul asta?! Intra și o vede pe a două blonda stand în fund pe jos intre autobuze și plangand…
— Ce s-a întâmplat, fata, de ce plangi?
— Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasă
Sta pe ganduri prima blonda și zice:
— Draga, dar tu ești chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 și mai mergeam 2 statii pe jos?
Intra un tip la doctor:
— Domnule doctor, va rog, ajutati-ma! Nevasta nu vrea deloc sa facă sex cu mine!
— Și mie mi s-a întâmplat asta. Va spun cum am procedat: după ce ies din locul de munca, intru în mașina, și accelerez cât de repede pot, ca sa-mi mareasca adrenalina, și când ajung acasă, rapid deschid garajul cu telecomanda, și intru cu forta de lovesc peretele. După ce am ieșit repede din mașina, am lovit ușa, merg la nevasta, i-o rup hainele, și ma apuc, fără comentarii.
— Multumesc doctore, o sa incerc.
După câteva zile mai târziu, iar vine tipul:
— Deci, a functionat?
— Da, chiar a functionat doctore! Cum ati spus sa fac, exact așa am facut, și acum nevasta ma iubeste mai mult! apropo, frumoasa casa….
Sotul catre soție:
— Asai ca nu ești în stare sa îmi zici ceva ce să mă facă fericit și trist în același timp?
Sotia:
— Cum sa nu..
Sotul:
— Sa te aud..
Sotia:
— Dintre toți prietenii tai tu ești cel care o are cea mai mare!!
O tânăra, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un bărbat care mergea pe bicicleta, zgariind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fără alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului.
Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi il abordeaza:
— Ati vazut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la intelegere. Vrei sa ne fii martor?
— Cum adica, abia v-ati ciocnit și vreti sa va căsatoriti?
Resturi pentru catel…
O familie se duce pentru prima data la restaurant și după ce mănânca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
— Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
— Bineinteles doamna.La care copiii în gura mare :
— Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
Intr-un proces de divort, judecatorul o întreabă pe reclamanta:
— Doamna, sunteți sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
— Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place sa merg la plaja, și lui de asemeneal! Îmi place sa merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!!!
Ioska:
— Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) și tilnit Roji care fost și el la pedure se culegi nu știe la mine ce, și Roji întrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit și spus la mine în urechea:
— Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) și spus:
— Lase în pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine și eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit și spus: — Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
— Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu început se pinge la mine înainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!
Doi tineri proaspeti căsatoriti merg la munte.
Ea:
— Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El:
— Perfect, punem cortul aici.