Bulă se trage din cea mai bogata familie de pe Pamant…
La aniversarea celor 10 ani ai sai, tatăl în întreabă:
— Bulă, fiule, ce ti-ai dori de ziua ta?
— Pai, o bila rosie!
Istoria se repeta și la implinirea a 11, 12, 13…18, 19 ani…
Când Bulă se casatorete tatăl sau il întreabă:
— Bulă, fiule, ce ti-ai dori ca și cadou de nunta?
— Pai, o bila rosie!
Peste o luna, o mașina da peste Bulă… Tatăl, lângă patul de moarte al fiului il întreabă:
— Bulă, fiule, care este ultima ta dorinta?
— Pai, o bila rosie
— Fiule, ce faci tu cu atatea bile rosii… Sunt un om foarte bogat; cel mai bogat, chiar!… Ti-as putea cumpara chiar orice!… De ce ti-ai dorit intotdeauna tocmai bile rosii?!?…
— Pai, le folosesc la…. (‘Moare Bulă’) !…
Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bulă oprește în fața Guvernului.
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Nevasta lui Bulă tocmai apare în fuga:
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie.
Cumpara toate rahaturile…
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii.
..
Ion: Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
Maria:De ce?
Ion: Pentru ca ești prima mea femeie.
Maria: Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion:De ce?
Maria: Pentru ca ești numarul 206!
Doamna, știți ca soțul dv. va inseala?
— Bineinteles, știu cu cine, știu unde și cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…
Soția intra în baie, cu vibratorul în mana.
Trece o ora, trec doua, trec trei..
Sotul nu mai rezista.
— Draga mea, ce faci acolo, atat de mult?
Sotia:
— Duracell, duracellO viața mai lunga!
Bulă catre nevasta-sa
— Auzi mai draga tu dacă castigi la loto ce faci?
— Ce sa fac îți dau jumate și dupaia îți dau viteza
— Pai știi azi am castigat la loto 12 dolari ia și tu 6 și iati viteza
.
Casa lui Basescu este cuprinsa de un incendiu.Trei tineri care treceau pe acolo, sar în mijlocul flacarilor si-l salveaza pe presedinte…
— Dragii mei, cum sa va multumesc ca mi-ati salvat viața?as putea sa va daruiesc orice…Hai, spuneti-mi ce v-ar placea sa aveți?
— Eu mi-as dori un BMW ultimul tip, zice primul tânăr.
— Nici o problema, mâine dimineața il vei avea…
— Eu mi-as dori un Lamborghini, zice al doilea
— Cu mare placere, il vei avea maine, zice presedintele
— Eu mi-as dori un scaun cu rotile, zice al treilea
— Fiule, cum asa?Ce faci tu cu scaunul cu rotile?ai pe cineva în familie care are probleme?…Ca nu inteleg…
— Aa, nu, domnule presedinte, dar acolo o sa ajung eu când va auzi tata ca v-am salvat viața…
O blonda se juca golf și la un moment dat își pierde mingea de golf în tufisuri.
Când si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa într-o capcana.
Broasca îi promite ca dacă o elibereaza, îi indeplineste trei dorinte. Și tipa elibereaza broscuta. Broasca îi spune atunci că a uitat un amanunt important: Orice dorinta a ei se va implini și pentru soțul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda:
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca:
— Dar nu te gandești ca soțul tău va fi de 10 ori mai frumos, un Adonis, după care se uita toate femeile ?!
Blonda:
— Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume și nu va avea ochi decat pentru mine! Și broasca îi indeplineste dorinta.
Blonda:
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca:
— Dar soțul tău va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda:
— Ce-i al meu e și al lui, și ce-i al lui e și al meu ! Și broasca îi indeplineste și a două dorinta.
Blonda:
— Și acum as vrea sa am un usor atac de cord !
Morala:
— Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !
Regele Serbiei Alexandru I a fost ucis împreună cu soția sa, în anul 1904, în urma unui complot al ofiterilor.
O femeie se duce la o ghicitoare.
— În curand soțul tău o sa moara, îmi pare rau.
— Nu îmi spune ceea ce știu deja, spune-mi dacă o sa fie vreo ancheta!!
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba.
Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.