Doi bețivi merg spre casa leganandu-se. După ce ratacesc pe strazi, cu sprijinul agentului de politie, unul ditre ei își recunoaste casa. De pe trotuar cu bucurie se apropie de geamul casei spunandu-le:
Vedeti, ba?
Aici locuiesc eu..
Aia goala-i nevasta mea..
Iar dezbracatu nu sunt eu
.
Cu vecinul nu e bine sa discuti nici de nevasta ta, nici de nevasta lui. (Ramon Lull)*
Ion il suna pe Gheorhe
— Ma, de ce dracu nu legi și tu câinele ala, ca am vrut sa vin la tine în vizita?
— Pentru ca nici tu nu l-ai legat azinoapte, când am fost în vizita la nevasta-ta…
Doua doamne stau în bucatarie în timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru soțul sau.
— Wow, spuse cealalta, de când ati început voi sa mâncati așa mult usturoi?
Zambind, “bucatareasa” răspunse:
— De când soțul meu are bunaciunea aia de secretara!
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă, îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
— Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!
Un cuplu foarte batrin își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Un cavaler urma sa plece în cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta și dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
— Dacă nu ma intorc în 3 ani, poți avea grija de nevasta mea.
Și își vazu de drum. După o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
— Mi-ai dat alta cheie!!
Suna ceasul. Il opresc incet fără sa fac zgomot, ma dau jos din pat în liniste, o sarut pe soția mea pe frunte usor sa nu o trezesc și ies apoi din dormitor.
Ma pregatesc de plecare și când deschid garajul văd afară o vreme câineasca: ploaie, vant, frig!
Ma razgandesc și inchid garajul.
Ma hotarasc sa mai dorm puțin așa ca ma schimb în pijama și ma pun înapoi în pat lângă soția mea și îi soptesc:
Afara e o vreme foarte nasoala..
La care ea îmi răspunde:
Da? Iti vine sa crezi ca bou de bărbatu-meu e la pescuit pe vremea asta?
Un medic își conduce studentii prîntr-un ospiciu, la practica. Le arata, într-o rezerva, un bărbat cu privirile ratacite:
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
O doamna intra în farmacie:
— Va rog as vrea niște arsenic, fiind vorba de un venin letal, farmacistul cere informatii mai inainde dea il da.
— Dar pentru ce va trebuie doamna?
— Pentru a-mi ucide soțul!
— Ah!!!! inteleg… Insa în acest caz nu vi-l pot da.
Doamna fără a mai insista scoate din gentuta o poza de-a soțului, în pat cu soția farmacistului.
— Va cer scuze doamna era de ajuns sa spuneti ca aveati receta !
O negresa vine la medicul de familie cu o durere acuta în umar.
Doctorul o pune sa se dezbrace complet sa se aseze pe un scaun și sa desfaca picioarele.
Femeia se comformeaza. Doctorul se apropie se uita atent da din cap cu un hmmm plin de intelesuri și îi spune sa se imbrace și sa vadă care e problema cu umarul.
Femeia surpinsa il întreabă: bine dar de ce m-ati pus să mă dezbrac atunci?…
Doamna nu va supărati dar vreau sa îmi pun gresie neagra în baie și am vrut sa văd cum merge cu rosturile roz….