Un om il întreabă pe doctor:
-Chiar trebuie sa-i spun prietenului meu ca i-a murit soția???
-Cum sa nu? Acum e bolnav. După ce-i spui vestea, sigur se va vindeca.
Un polițist vine pe la ora 5 dimineața la serviciu, în pielea goala. Superiorul il întreabă: — Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, de ce vii în halul asta la serviciu?
Polițistul;
— Sefuuuu’ … Am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate.
S-au stins luminile și o voce a strigat:
— Sa se dezbrace doamnele!.
După câteva minute, din nou:
— Sa se dezbrace și domnii!.
Imediat aceeași voce a strigat:
— Și acum… La lucru!
— Și ?!
— Pai și eu într-un sfert de ora am ajuns!!!
Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs.
Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti și spuneti? A întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Sotia, soțului:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
— Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi..
Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: Sunt căsatorit!- Vai ce m-ai speriat! Am crezut ca ti-au furat mașina
.
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
— Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Un om de afaceri intra într-o noapte într-un bar, merge la tejghea și comanda o bere.- Cât costa?
— Nimic domnule, e din partea casei.
— Serios? — Da, domnule. Uitati aici și un sandvich tot din partea casei.
— Nu pot sa cred așa ceva… Atunci am sa cumpar măcar un pachet de tigari!
— Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… Din partea casei…
— Domnule, eu așa ceva nu am intalnit de când sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este șeful tău vreau sa il cunosc personal!
— Momentan este sus într-o camera, cu nevasta mea.
— Dar ce face cu nevasta dumitale?
— Cam același lucru ce fac eu acum cu afacerea lui !
— Cum se numesc nevestele motilor?
— Sotii de mot!
Intr-o frizerie,un client se barbiereste și îi spune frizerului:
— Sa nu ma dai cu cine știe ce colonie, ce nevasta-mea o sa creadă ca am fost într-un bordel!
Alt client de lângă el îi spune aceluiasi frizer:
— Pe mine poți să mă dai, nevasta-mea n-a fost niciodată într-un bordel.
Un tip, după ce bea câteva pahare într-un bar, se grabeste sa ajunga acasă, sa nu se supere nevasta-sa ca intirzie. Ajuns acasă, il vede în dormitor pe șeful lui cu soția proprie. Iese tiptil-tiptil și fuge înapoi la bar. Ii spune barmanului ce s-a întâmplat și asta il întreabă: — Și tu, ce ai facut?
— Am ieșit incetisor și am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo două beri.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, soț, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: soția, toți copiii și toți nepotii și cativa stranepoti. Toti asteptau în liniste și deodată batranul se trezește și spune:
— Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca. Intr-o zi mi-a spus un
prieten ca trebuie să mă insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei și așa m-am insurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile noastre. Zilele frumoase și libertatea mea..le-a luat vantul!
Și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii.
— Nu mi-e sete!