Sotia: Ai mâncat?
Sotul: Ai mâncat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mâncat!
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urita camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul:
— “Ghici cine e?”
Sotia:
— “Stiu cine e!”
Sotul:
— “Ghici ce vreau?”
Sotia:
— “Stiu ce vrei!”
Sotul:
— “Ghici cu ce bat?”
Doi polițisti povesteau la sectie: — Am invatat sa fac sex în stil cowboy.
— Cum se face?
— Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, când sunt pe punctul să mă termin, ridic pistolul și trag patru gloante în sus. Ea se sperie și strange din cur. ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci și tu!
A două zi al doilea polițist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie și il întreabă cum a fost:
— La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am început sa facem sex și am facut pozitia 69. Când am simtit ca ma termin am tras 6 gloante în sus. Ea m-a muscat de pula, s-a c. t pe fata mea și din dulap a ieșit un tip cu mâinile ridicate!
După ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A două zi vazand ca zidirea e în picioare exclama fericit:
— Vezi, mereu am spus ca e nevoie de o femeie în casa!
I: Ce sunt liniile negre de diferite grosimi de pe cutiile Tetra-Pak?
R: Poze de familie din Somalia!
I: … Și ce sunt cifrele de dedesupt???
R: Media de viața a membrilor familiei.
Bulă intra într-un magazin de homo și cumpara de ce are nevoie.
La casa vanzatoarea il întreabă:
-Sunteti homo?
-Nu eu, soțul meu!
Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi își aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa și pleacă. În fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana.
Doctorul speriat:
— Regret enorm, dar.
Tipa zice:
— Lasați haideti în casa cu mine ca s-a luat curentu..
Doi moldoveni la pescuit:
— Ba Gheorghe, știi bancul cu undita?
— Nu.
— Ghici?…
— Ce, ba?
— Undita am gasit nevasta azi noapte…
Când soțul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail soției dar a gresit o litera din adresa și mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea soțului.
Citeste mailul și lesina
In mesaj scria:
— Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primești vești de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te văd și sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita că a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi…
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu inteleg ce atata graba!
Un bărbat sta gol în fața oglinzii, se priveste și spune:
— Ah, doi centimetri în plus și as fi rege!
Sotia:
— Doi cm în minus și ai fi regina.