Cum fac evreii afaceri de succes :
Morris îi spune fiului sau: Vreau sa te casatorești cu o fata pe care o aleg eu.
Fiul răspunde: Îmi pare rau, dar îmi voi alege singur mireasa.
Morris: Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
Fiul: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: Am gasit un soț pentru fiica ta.
Bill Gates: Fiica mea este prea tânăra pentru a se căsatori.
Morris: Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
Bill Gates: Ok atunci, răspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele: Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
Morris: Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.
Presedintele: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes în afaceri!!!!!!!!
In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
— Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
— aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru ati putea da un răspuns, am nevoie de unele amanunte.
— Când era pe patul de moarte, soțul mi-a spus ca dacă l-am inselat se va rasuci în mormant.
— Pai de ce nu spui așa femeie ! Intreaba și si tu de Nicu titirezua??.
Un om vorbea cu soția lui:
— Azi mi s-a întâmplat o cheștie ciudata. În timp ce ma aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, Hopaaa…, IMPOtENtULE!.
— Ei, sunt tot felul de nebuni, îi răspunse nevasta. Nu-i mai baga și tu în seama…
a două zi, în timp ce soțul mergea cu tramvaiul spre serviciu, același individ se apropie de el și îi striga: Hopaaa…, PARACIOSULE!.
La câteva zile după nunta, soțul, când ajunge seara acasă de la servici, este intampinat de soția sa:
— Dragul meu, astazi ti-am pregatit o surpriza!
Pana soțul a facut un dus, soția a pus pe masa un tort enorm si-si invita soțul sa-l guste. După ce a mâncat o bucata din tort, soțul a căzut pe ganduri. Sotia:
— Ei, cum este, gustos?
— Tu mai bine spune-mi din ce produse ai facut tortul.
— Dar de ce ma intrebi?
— Deoarece aceasta este prima întrebăre pe care are sa mi-o puna medicul peste vre-o două ore!
O femeie vine acasă si-i zice soțului, Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
Nu mai ai dureri de cap? întreabă soțul, Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde: Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a spus sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Și a mers! Durerile de cap au disparut..
Soțul a replicat, Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse, Stii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator sa vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune: Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, Baiete, a fost minunat!
Barbatul îi spune Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara.
Soția ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou, Nu misca, ma intorc imediat. Și se intoarce iar în baie.
De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand, Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea..!
Mentiune:
Inmormantarea și funeraliile bărbatului vor avea loc mâine .
Doua tipe stateau de vorba.
— Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
— Da.
— Și ce mutra avea?
— Statea în ușa ca prostul!…
Când sa se aseze în pat, canibalul începe sa cugete: — Oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
— Taci din gura dragule, zise soția lui. Ti-am zis sa nu mai mănânci intelectuali la cina!
— Cum pastrati armonia conjugala?
— Prin reciprocitate: când soția e nervoasa, eu tac. Și invers: eu tac când soția e nervoasa!
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!”
Sta un ardelean pe trotuar în București, trece o mașina si-l stropeste dîntr-o balta din cap pana-n picioare și pleacă mai departe. Ardeleanul fără sa se enerveze, comenteaza cu voce tare:
— No, așa ceva la noi la Cluj nu se poate întâmpla…
La care unul de lângă el îi zice:
— Da ce, ba, la Cluj nu sunt balti?
— Sunt, da’ dacă te stropeste mașina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața îți da și o suta de euro.
— Ha, ha, te-ai tampit, omule, ai patit tu așa ceva?
— Io nu, da’ nevasta-mea,
Este foarte interesant de aflat ce le trece bărbațiilor și femeilor prin cap, în momentele de intimitate, în timpul actului sexual sau dupa.
Ce gandeste el:
Atunci când totul e perfect:
— As vrea sa pot până maine
— Doamne, femeia asta e minunata.
— E salbatica și sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
— Dacă e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
— O iubesc!
— Ce sani minunati are!
— Se pare ca-i cam place cu mine.
— E super, e cea mai tare.
Atunci când e așa si-asa:
— Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
— Oare cum s-o conving de-o felatie?
— Mai bine faceam un dus înainte.
— Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
— Am obosit.
— De ce nu zice nimic?