La o vorba…
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice: “Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasă” Face o pauza in
timp ce soarbe tacticos din pahar. “Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Un bărbat vine de la baute cu pretinii, intra în casa și striga:
— FEMEIE, CINE-I SAFU IN CASA ASTA?
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul răspunde spasit:
— Ce, n-am voie nici sa intreb?!
Tinerii căsatoriti…
— Ea: draga tu nu te gandești toată ziua decat la sex; nu am putea sa discutam puțin și despre arta, despre literatura?…
— Bine… l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— OK, atunci hai în pat!
Ospatarul întreabă: — Ce doriti?
— Dati-mi 10 chiftele și două salate, zis și facut.
După vreo 5 min gasesc un fir de par în chiftea, la care cuplul il cheama pe ospatar și zice:
— Dar am gasit.
Ospatarul:
— Ne cerem scuze, dar bucatarul nostru nu are decat o mana, dar în schimb pentru cele întâmplate va oferim din partea casei, 5 ardei umpluti.
Ion și Maria se duc la medic. Ion asteapta afară și când iese soția sa, o întreabă disperat.
— Ce ai patit?? întreabă ion?
— Am diabet.
— Ce e aia?
— Inseamna ca am zahar în sange. Aha acum inteleg de ce ma lingeai tu în continuu la p***
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: — Tataieeee, felicitari, da cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi- Iar la maternitate. Iar il întreabă, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani- Iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand! La care doctorul:
— Auzi tataie. ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Cearta intre soț și soție pe strada.
Sotul:
— Ești o proasta, nu valorezi nimic și o sa ti-o dovedesc.
Merge lângă un taxi și il intraba pe taximetrist:
— Domne, cât costa să mă duci la gara?
— 100 de lei.
— Și cu nevasta-mea cu tot cât costa?
— Acelasi pret.
— Vezi, proasto ca nu valorezi nimic?
O vaduva, în aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a soțului disparut:
Durerea mea este așa de mare incit nu o pot suporta .
Peste un an, se recasatoreste și mai adauga la epitaf doar un cuvint:
Durerea mea este așa de mare incit nu o pot suporta singura .
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. Are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. Are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. Ii măriți nota amantului soției dvs. Este și ilegal și ilogic!
Soția catre soț la petrecerea de Revelion:
— Bravo, Mitica! Mai canta vreo 3-4 cantece!
— De ce sa mai cant ca m-am saturat!?
— Canta! Când canti, nu bei!
O casa cu cinci etaje în Montreal a ars, accident declansat la ora 8 s-a soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani , 6 persoane de la etajul intai toți decedati
— Familia de țigani, 10 persoane de la etajul II decedati toti
— familia de negrii , 12 persoane de la etajul III idem decedati
— familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
— Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns :
Pai dimineața albii erau la lucru.