In noaptea nuntii, mirele o întreabă pe proaspata sa soție dacă poate sa aiba un sertar în dulap pe care sa-l foloseasca doar el și pe care ea sa nu-l deschida niciodata.
Soția este de acord.
30 de ani mai târziu,într-o dimineața,soția vede sertarul intredeschis.
După o secunda de ezitare,decide sa traga cu ochiul în sertar:3 mingi de golf și zece mii de dolari.
Mai târziu,seara,il ia la întrebări pe soț si-i cere sa se explice.
Sotul îi spune că a pus în sertar cate o minge de golf de fiecare data când a inselat-o.
Femeia sta un pic,reflecteaza,si-si zice ce de 3 ori în 30 de ani nu e chiar așa rau.
Il întreabă apoi ce-i cu banii.
El spune:
— De fiecare data când strangeam 20 de mingi,le vindeam!
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a intimplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Bulă și nevasta-sa erau în pat seara și se pregateau sa adoarma. Insa Bulă se tot foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il întreabă :
— Da ce-ai ba de nu poți sa dormi ?
— Cum tu nevasta ? Tu nu știi ca mâine avem sa-i dam vecinului nostru Strula înapoi datoria de 1000 de dolari?
— Da, și ?
— Pai cum, tu nu știi ca nu-i avem ?
— Ba știu ma ! Da tu de-asta nu poți dormi ?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra și începe sa strige:
— Strula !!! .. Strula !!!
După un timp iasa Strula somnoros la fereastra și o întreabă ce vrea la ora asta. La care ea:
— Sti ca mâine trebuie sa-si dam înapoi datoria de 1000 de dolari ?
— Da, știu, da numai mâine !
— Nu-i avem !! zice ea și inchide geamul, după care îi zice lui Bulă :
— No acum poți sa dormi linistit Bulă, ca i-am spus.
O blonda la cina împreună cu soțul:
Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde ..
Am ras de era sa cad din pat.
La doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mintale în familie?
— Da , soțul meu își inchipuie ca el conduce casa…
Intr-o frizerie, un tip se barbiereste și îi spune frizerului:
— Sa nu ma dai cu cine știe ce colonie ca nevasta-mea o sa creadă ca am fost într-un bordel!
Alt client, de lângă el îi spune aceluiasi frizer:
— Pe mine poți să mă dai, nevasta-mea n-a fost niciodată într-un bordel.
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugandu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
— D-le polițist, mi-a disparut soția…un an în urma.
— Și tu doar acum ne spui?
— Da, pentru ca până acum nici eu nu puteam sa cred.
Medicul legist descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa.
O taie și o duce acasă în formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii.
Soția sa il vede și striga speriata:
Dumnezeule! A murit saracul Ionescu de la etajul trei ?
Odata un tânăr si-a invitat iubita la cina.
Aceasta a acceptat.
Asezandu-se la masa și discutand cu viitorii socri,Labus, câinele familiei, se puse sub scaunul ei.
La un moment dat fetei îi vine sa traga un part.Se abtine cata se abtine dar se scapa.
La care viitorul socru:
-Labus…
Linistita ca toată lumea a dat vina pe câine,mănânca mai departe.
La un moment dat mai scapa unul.Viitorul socru:
-Labus…
Din nou linistita, la un moment dat il trage și pe al treilea.
Viitorul socru:
-Labus pleacă de-acolo ca sa caca pe tine!
Un bărbat își suna soția acasă și spune:
— Draga, am fost invitat sa merg la pescuit în Canada cu șeful meu și cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, așa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita și trusa mea de pescuit ? Vom pleca de la birou și voi trece în fuga până acasă sa-mi iau lucrurile. Oh, te rog, pune în bagaj și noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut puțin dubios ce a auzit, dar, ca o soție bună ce era, a facut exact ce a rugat-o soțul ei. Weekendul urmator soțul s-a intors puțin obosit dar, de altfel aratand bine. Soția l-a intampinat acasă și l-a întrebat dacă a prins multi pești. El a spus:
— Da ! O multime de somoni și cativa pești spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, așa cum te-am rugat ?
Soția replica:
— Dar am facut-o. Este în trusa ta de pescuit.