Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
? Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
? De 10 ani, domnule doctor.
? Și cum de sunteți încă virgina?
? Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
O casa cu cinci etaje din Montreal a ars, incendiu soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani de la etajul intai toți decedati;
— Familia de țigani de la etajul II decedati;
— Familia de negri de la etajul III idem decedati;
— Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel;
— Perechea de albi de la etajul V a scapat nevatamata…
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
Printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns:
— Pai…in dimineața incendiului, locatarii de la ultimul etaj erau plecati la lucru…
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei:
— Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
— De ce? întreabă Maria.
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești numarul 206!
Soția mea este nepretuita, dar pe mine ma costa al naibii de mult.
(Sacha Guitry)
La o maternitate s-a introdus o regula noua: La nastere poate asista atat soțul, cât și tatăl copilului.
Un tip se duce disperat la medicul psihiatru.
— Domn doctor, de o saptamana nu mai pot sa dorm.
— De ce ?
— În fiecare noapte visez ca imping 10 vagoane de tren. Ce sa fac?
— Uite cum facem: incepand de azi te ajut și eu. Tu impingi cinci eu cinci.
După o saptamana se intoarce tipul la doctor foarte multumit.
— Domn doctor va multumesc ma simt mult mai odihnit.
După încă o saptamana vine la același doctor un alt tip cu soția. Soția frumusetea intruchipata, femeia ideala.
— Domn doctor nu mai rezist, sunt terminat, se plangeștipul.
— Dar ce s-a întâmplat?
— În fiecare noapte visez ca fac dragoste cu soția și dimineața ma trezest extraordinar de obosit.
— V-as ajuta cu mare placere, spune doctorul, dar și eu în fiecare noapte am de impins 5 vagoane de tren.
Merge soția cu soțul în SUA se cazeaza într-un hotel la un moment dat, soția vede un soarece în camera, se sperie, urla și îi zice soțului: suna repede la receptie, ca tu știi mai bine engleza și zi-le ca la noi în camera este un soarece.
Sotul:
— Hello
Receptie:
— Hello
— Do you know Tom&Jerry?
— Yes
— Jerry is here !
Ion și Maria vin de la discoteca. Ca sa poata ajunge acasă mai repede, ei trebuiau sa mearga prîntr-un lan de porumb.
Maria: Ioane, eu am o presimtire ca vrei să mă f*tem!
Ion: Nu fă Marie! Pana la căsatorie nu te f*t !
Mai merg ei ce mai merg… Maria din nou:
— Ioane, eu am o presimtire ca tu vrei să mă f*ti !
Ion:
— Nu, fă Marie, nu vreau !
Mai merg ei și când aproape sa iasa din lanul de porumb,
Maria:
— Ioane, f*te-ma o data sa scap de presimtirea asta!!!
Culmea persuasiunii: Sa-ti convingi soția ca blanurile ingrasa!
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasă.
— Asta da afectiune!
— Pardon, e inveștigatie!
Bulă intra în biroul directorului:
— Domnule director, ma iertati, mâine soția mea are foarta multa treaba cu miine, trebuie sa mult o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator dacă mi-ati da și mie liber.
— Nici sa nu te gandești.
— Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastră.