Nevasta baciului pazea o turma de oi, fiind cam frig afară statea cu mâinile intre picioare. Intre timp apare și fiica curioasa din fire o întreabă:
— De ce ții mama mâinile intre picioare?
Raspuns:
— Aici am o sobita la care tin mâinile să mă incalzesc.
A două zi ramane fata cu oile și vazand ca este frig își pune mâinile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona și o vede. O întreabă de ce tine mâinile acolo și răspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina în cap si-i spune:
— Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc în sobita? Fata este de acord.
Seara povesteste maica-sii toată treaba, aceasta furioasa îi spune:
— Ce fraiera ai fost, Vasile te-a f*tut!
Fata îi răspunde în gura mare:
— Fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toată grasimea!
Un bărbat e adus în fața judecatorului pentru că a omorat-o pe soția lui.
— Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
— Domnule judecator, soția mea era așa de proasta incat nu am putut să mă controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
— Declaratia dumneavoastră este o obraznicie nemaiauzita și dacă nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
— Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
— În ziua respectiva i-am spus soției:
— E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
— Da, răspunde soția sunt o adevărata specie de pirinei.
— Pigmei ai vrut sa spui!
— Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
— Ala se numeste pigment.
— Ma lasi ? Pigment e cheștia aia pe care scriau vechii români.
— Ala se numeste pergament.
— Cum poți draga sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
— Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mâna și îmi spune:
— Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
— Iau carte în mâna și îi spun: Draga mea, asta e o carte în limba franceza — Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
— Asta e bună draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
— Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
— Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
— Ala a fost Hector și era troian.
— Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
— Ala e hectar draga mea.
— Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
— Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
— Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cantau două prietene în duo.
— Nu se spune duo se spune duet.
— Ma scoti din sarite, cum dracu de ești așa de incuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile.
— Ala se numeste duel.
— Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
— Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic și spune:
— Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Ion s-a căsatorit de curand cu Maria. Se întâlnește cu un prieten.
— Am auzit ca te-ai căsatorit. Nu-i așa ca-i mai bine?
— Nu-i mai bine, da-i mai des.
Casatoria seamana cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
O fata care nu prea mai era fata, ci fututa destul, se marita. Este adusa de mire acasă.
— Bine ca am scapat de toti. Acum pot sa fut și eu o fata mare. Asteapta puțin ca ma duc sa fac intai o baie o baie.
Fata disperata și ca va fi lasata de soț, dar și pentru ca ar fi ras de ea tot cartierul ca nu mai este fata mare, (dar ce fetele din cartier mai erau?) o suna disperata pe mama ei.
— Mama, sunt disperata. Nenorocitul asta crede ca-s fata mare și tu știi ca nu mai sunt demult, o să mă lase și o sa rada toți de mine. Ce sa fac?
— Nu te speria draga degeaba. Cât sta el în baie, tu potriveste-ti în pizda un mar potrivit, în așa fel ca sa-si bage pula foarte greu, se și va rani, va curge puțin sange și prostul o sa creadă ca ești fata mare. Fii smechera tu.
Fata face ce a sfatuit-o maica-sa, totul merge excelent. Catre dimineața fata se scoala ca sa arate ca este gospodina și se duce sala bucatarie. După ce soțul serveste masa știind acum ca soția sa a fost fata mare, dar ca știe sa fie atenta cu el.
Pleaca fericit la serviciu. Proaspata devenita femeie da telefon mame sale.
— Mama bine ca te-am gasit. Este nenorocire mare. Ce sa fac?
— Dar ce sa întâmplat? S-a prins ca nu ești fata mare?
— Nu mama. După ce s-a chinuit să mă futa și a reusit cu greu și eu ma vaitam așa cum am facut prima data, dimineața m-am dus la bucatarie sa-i pregatesc ceva. Am lasat marul pe noptiera, l-am privit cum doarme fericit și am plecat. Când am venit cu mancarea, el se sculase, dar marul nicaieri și am vazut pe noptiera cotorul lui.
L-a mâncat și nu știu ce o sa pateasca. Ce sa fac?
— Stai linistita. Taica-tu a mâncat un pepene și nu a patit nimic .
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: eram la amanta mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei.
Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz.
Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini …
— Și ai inebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini.
— Și ai inebunit….
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile.
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !
Ivan Ivanovici, în vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele și un program de vizite, ca așa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu mașina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, două fotografii imense ale lui Marx și Engels. Zice Ivan Ivanovici:
— Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt și la dv. în mare cinste.
Raspunde unul din culturalii americani:
— La ce va referiti ? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: Asa o sa ajungeti dacă nu folositi lamele Wilkinson!
Intr-un sat, un preot merge la slujba.
Langa biserica, vede un magar mort într-un accident de mașina și suna imediat la politie.
— Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
— Și ce, zice polițistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
— Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă.
După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă?
Alinuța când era mica o ducea tatăl ei la gradinita cu mașina.Intr-o zis, pe sosea, unuia cu un BMW din fata lor îi făcea nevastasa sex oral.La un momentdat asta se inerveaza si-i taie bărbația lu’ bărbatu’so și i-o arunca pe geam.se lipeste acum de parbrizu lu Alinuța.Când a varut ea il întreabă pe tasu:
— Tati ce e aia?
Tatăl se rosise ca racu și nu stia ce sa-i zica.pana la urma zice:
— O insecta fata tati, o insecta!!!
La care Alinuța zice mirata:
— Tati, insecta, insecta, dar ce p*la mare are.
Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toată noaptea până când se scoala nevasta-sa: — Ce-ai mah, iar te doare capu ?
— Da fa.
— Ti-am zis io sa nu mai mănânci intelectuali seara.