Jack și prietenii lui s-au dus sa joace golf într-o sambata.
Când erau pregatiti sa joace, un tip necunoscut a venit la ei și i-a întrebat dacă poate sa li-se alature…
Prietenii: “sigur!”…
După câteva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa știe ce meserie are tipu’ așa ca l-au întrebat… tipu’ a spus ca este un asasin platit, iar ei au început sa rada.
Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca în geanta de golf și ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului…si spre surprinderea lui… în geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare…
Jack l-a întrebat pe tip dacă poate sa se uite sa-si vadă casa prin luneta…
Când Jack s-a uitat, si-a vazut casa și fereastra de la dormitor, a vazut-o și pe soția lui, era dezbracata… și pe vecinul lui…si el era dezbracat…
Nervos l-a întrebat pe asasin cât il costa sa-i omoare…Tipu’ a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit…
Jack: “1000$! Fie!Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe soția în gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi și pe vecinul meu în bile pt. că a indraznit sa se culce cu soția mea”…
Asasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit și a început sa se uite prin luneta… pt. vreo 5 min… încă 5 min …
Jack de nerabdare l-a întrebat de ce îi trebuie atat de mult…
Asasinul: “Stai calm! incerc să-ți economisesc 1000$…”
Un bărbat abordeaza o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket:
— Nu va supărati, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorba pentru câteva minute?
— De ce?
— Pentru ca de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasa, soția mea apare de nicaieri.
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut.
Se pune femeia la panda.
Nu după mult timp, soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta.
Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un domn.
— Da… Daa… Doamna. Am inteles ! Cerbul e al tau, dar măcar lasa-ma sa-i scot saua …
Leana la vrajitoare:
— Ma iubesc doi bărbați. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea și spune:
— Cel ce va avea noroc va fi Gheorghe — te vei căsatori cu Vasile.
Un canibal veni noaptea târziu acasă, clatinandu-se vizibil pe picioare. Nevasta-sa il lua în primire:
— La ora asta se vine? iar ai consumat un bețiv!
Sotul vine Acasa un pic cam vesel. Nevasta îi pune farfuria cu mincare în fața, el o vede, și o arunca pe fereastra. Nevasta când il vede, ia masa și o arunca și pe asta pe geam.
— Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa pe geam ?
— Pai am crezut ca vrei sa mănânci în gradina !!!
Sir iese dimineața pe poarta vilei și gasește acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el și se gandeste sa-i dea niște bani.
— Ia omule 3 lire să-ți cumperi tigari.
— Multumesc Sir dar eu nu fumez.
— Hmmm, atunci ia 5 lire și du-te să-ți iei o sticla de whisky.
— Multumesc Sir dar eu nu beau.
— Hmmm, atunci ia 10 lire și du-te și tu la femei.
— Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
— Auzi ba, ia 100 de lire și du-te la nevasta-mea sa vadă și ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, și nu merge la femei.
La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea întreabă:
— A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
— Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabara mai mica de concentrare.
Invatatoarea:
— Îmi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvantul:
— Și bunicul meu a murit la Auschwit.
Invatatoarea:
— Condoleantele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, invatatoarea întreabă:
— Bulă, as putea afla cum a murit bunicul tau?
— Desigur. S-a imbatat ca un porc și a căzut din turnul de veghere.
job cretin + viața de familie idioata = adultere si/sau Internet.
Un polițist oprește un camion pe strada. După un control amanuntit îi spune soferului: Trebuie să-ți suspend permisul de conducere fiindca ai depasit timpul regulamentar de condus pe tahograf.Soferul:
— Știti domn polițist am și eu familie numeroasa, dacă îmi pierd permisul ajung pe strada, va rog!
Polițistul:
— Bine, bine hai treaca de la mine, dar măcar spune-mi și mie un banc bun!
Soferul:
— În China se deschide cel mai mare cinematograf porno, unde proiectia se făcea pe tavan, iar toți bărbații stateau pe scaune pe spate cu organele în erectie.
La un moment dat intra un polițist în sala cu o coasa în mâna și se apuca la retezat de maciuci.
Polițistul:
— Se pune polițistul pe un ras. Bun banc! după care îi inmaneaza soferului actele, acesta urmand sa se urce în camion.
Polițistul:
— Dar stai o clipa, dar cu organele la bărbații ăștia ce s-a întâmplat până la urma?
Soferul, vazandu-se cu actele inapoiate:
— V-a facut vouă fluierici!
Un cuplu decide sa plece în Caraibe.
Soția decide sa vina mai târziu, din cauza serviciului.
Când soțul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail soției dar a gresit o litera din adresa și mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea soțului.
Citeste mailul și lesina.
In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primești vești de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te văd și sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, că a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala.