O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
In pictura totul este sa găsești culorile.
Ionescu nu le gasește.. i le-a ascuns nevasta.
Sotul și soția, avand un copil marisor, nu mai puteau sa-si vorbeasca atat de deschis despre sex, și nu mai puteau face sex oricum și oricand… Asa ca, vorbeau codificat în prezenta fiului. Din întâmplare, el era scriitor, iar ea era dactilografa. De exemplu, când soțul voia sa facă dragoste, îi spunea fiului:
— Gigele, ia du-te tu la ma-ta și spune-i ca am ceva de bătut la mașina! (Copilul se duce în camera ei si-i spune)
— Mama! tata a zis ca are ceva de bătut la mașina!
— Spune-i tu lu’ tac-tu ca azi nu mai am decat cerneala rosie… !
(a două zi)
— Gigele, spunei lu’ tac-tu ca de azi am cerneala verde!(Copilul se duce în camera lui si-i spune)
— Tata, mama a zis ca are cerneala verde!
— Spune-i tu lu ma-ta ca deja am scris de mana…
Costel a venit vanat la birou. Colegii, mirati, l-au întrebat care este motivul unei batai atat de serioase
— Mi-am scos soția la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
— Vreau o friptură de vita, cu garnitura. -am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
— Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
— Nu, poate sa-si comande și singura ce vrea — am răspuns.
Doi poponari se casatoresc și adopta un copil.
La 7 ani da copilul la scoala unde este bătut de niște smecheri.
Copilul tipa:
— Maaa nu mai dati ca va zic lu mama.
Azi așa mâine asa, până într-o zi când copilu zice: —
— Ma v-am zis lui mama.
— Da? și ce a zis ma-ta?
Copilu răspunde:
— A zis sa îi sugeti p*la.
Culmea căsatoriei:
La a 3-a nevasta sa ai aceeași amanta!
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie. ..
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu. .. Da de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta. .. dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini. ..
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția. .. aceaasi întrebăre de la amanta. ..
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona: — În genunchi și suge pu** !!
Casierita spune:
— Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
— În genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita începe treaba, la care hoțul spune:
— Asa nevasta, vezi ca se poate?!
La Radio Erevan se întreabă:
Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri…
Motive pentru care o bere e mai bună decat o femeie:
* O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
* O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
* O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza în mașina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poți imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar odată în an!
* O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
* O bere nu are niciodată dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodată și îi faci complimente!
* Dacă schimbi marca de bere nu trebuie sa platești pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodată cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Dacă ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la undemana!
* O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
* Dacă bei o bere bună ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodată boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Dacă bei o sticla de bere, primești intotdeauna garantia pe sticla!
* Dacă privești, la unceput, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodată de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar și o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare și nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodată la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodată obeza!
* O bere nu va zice niciodată ca ești nedrept cu ea!
* după mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara dacă în preajma ta sunt și alte beri!
* O bere nu îți va spune niciodată ca ești nemanierat!
* O bere nu spune niciodată nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodată dacă intri în camera fără sa bați la ușa!
* O bere nu va zice niciodată ca fotbalul e un joc tâmpit din cine știe ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu își schimba niciodată parerea!
* O bere nu consuma toată hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel și dimineața și seara!
* O bere nu se plange dacă o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* în afară de dureri de cap, nu poți lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza dacă ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt dulci!
* O bere nu îți spune ca ajungi la unchisoare, dacă copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasă!
* O bere nu va costa mai mult de 3 și nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu îți va spune: Mananca e foarte bun și sănatos!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu își face griji când începe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fără sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Dacă bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poți pune usor în locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza dacă te uiti în Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea în public!
* Etichetele sunt incluse în pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cât va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu îți cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu îți cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu îi vin niciodată parintii în vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasă mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbește la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara dacă iesi cu baietii la o bere!
* O bere nu se supara dacă te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toată perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme încă destul de bine!
* Dacă mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodată și o bere blonda și o bere bruna fără ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita după urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodată emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita înainte de servire!
* Unei beri nu trebuie și îi cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu își aminteste lucruri demult petrecute și care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu îți trebuie certificat de căsatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu îți va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e când sa te duci la toaleta
* Unei beri nu îi creste par în locuri în care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu îi pasa dacă te duci la culcare imediat după ce ai consumat-o!
* Dacă pui toate berile consumate într-o camera, nu se vor lua niciodată la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
Dimineata, soțul ajunge acasă beat. Suna la sonerie, nimeni nu răspunde.
Sotul tipa :
— Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Soția deschide bucuroasa ușa și întreabă:
— Da unde-s florile?
Sotul răspunde :
— Da unde-i fata frumoasa?