Tatăl Alinutei castiga la loteria vizelor dreptul de a se stabili în America. Dar cu criza financiara, nu are bani suficienti pentru a lua intreaga familie, incat pleacă el înainte, cu avionul, urmand ca ceilalti sa gaseasca o alta modalitate sa ajunga la el.
Pe drum, Alinuța, catre mama ei:
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
Mai merg ce mai merg…
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
După încă o perioada…
— Mama, mai e mult până în America?
— Taci și vasleste!
Michael și Larry s-au căsatorit în California. Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu
Johnny:
— Stii, ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?
Maica-sa:
— Nu.
Johnny:
Știi ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala!
Cum se mai canta “Taranul e pe camp”
-Taranul e pe camp,
Cinci metri în pamant,
Uuura, draguta mea
Cinci metri în pamant
El are o nevasta,
Urata și cam proasta,
Uuura, draguta mea
Urata și cam proasta
Ea are un copil,
Lovit de proiectil,
Uuura, draguta mea,
Lovit de proiectil!
Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvantele “ardei umpluti:
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie:
— Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi pe zi.
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
— Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca pe zi cate cinci, chiar sase bucati.
— Ei, așa da, gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
— Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece după care el linge cu grija oala, iar eu lingura de lemn.
Vecinii lui Bulă anunta poliția ca se aud lovituri și strigate de femeie în apartamentul lui familiei Bulă.
A două zi vine sectoristul și vazand-o pe d-na Bulă plina de vanatai la ochi și pe obraz, il ia pe Bulă la întrebări:
— De ce îți bați nevasta Bulă, știi ca e interzis de lege, poți face puscarie pentru asta!
— Da e rea dom-le polițist, ma scoate din draci!
— Bine mai Bulă dar nu o lovi așa brutal pe obraz, da-i și tu la cur, ca sa nu se mai observe.
— De ce sa-i dau la cur dom-le polițist ca de cur e buna, de gura e rea!
— Draga, îi spune soția soțului, de ce nu incerci și tu să mă saruti ca vedetele de cinema ? Ca Michael Douglas, de exemplu.- Da, dar uiti ca el e platit pentru asta..
Luni dimineața, șeful primeste un telefon la birou de la un angajat:
— Sefu, nu va supărati, n-am nici un chef de munca după weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
— Hai, Misule, fi om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai întâmpla și mie, dar sti cum fac? Trag o partida bună de sex cu nevasta-mea și ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fă ca mine și vino la serviciu!
Peste 2 ore, șeful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
— Ai vazut, Misule, ca se poate?
— Mare om ești, șefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata !
Ce mai face soția ta, Bulă?
Numai ce-i spun eu!!!
Un tip face sex nebun cu secretara.
Când se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita.
Când ajunge acasă se preface ca la intrare se joacă cu catelul și când apare soția îi spune:
— Uite beștia, m-a muscat în joacă de gat!
Nevasta-sa indignata își da jos bluza și îi arata:
— Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate!
Un om a dat o petrecere mare după petrecere doi prieteni vorbeau:
— Bai sa vezi ca lux avea la petrecere, baia era de aur !!!
— Nu cred ma!!
— Bine hai acolo sa te convingi
Se duc cei doi bat la ușa și deschide soția
— Sarut mâna doamna eu am fost la petrecere ieri și am vazut ca aveți un wc din aur
Prietenul meu nu ma crede așa ca la-am adus aici.Soția se indreapta puțin inspre casa și tipa:
— Dragule hai sa il cunosti pe cel care sa cacat în trombon.