Inceputul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte! ?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Și cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara! ?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington , Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina.
In clasa- haos total.
Se deschide ușa și intra furios Directorul, care spune:
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
John răspunde la telefon:
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John
— Doamna este în dormitor, în pat cu un domn.
— John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir. Se aud câteva impuscaturi, după care John revine la telefon.
— John, e gata treaba?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn l-am ratat. Dar a sarind pe geam și căzut în piscina unde s-a inecat.
— John, dar noi nu avem piscina!
— Alo, ce numar ati format?
Ce mai face fiica-ta, Bulă?
— Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta?
— Tot curva, dar fără stenografie.
Un cercetator englez, posibil candidat la Premiul Nobel:
— De sapte ani cercetez ce influentata au razele solare asupra substantei cerebrale și abia acum am ajuns la o concluzie.
— și ce-ati descoperit?
— Ca n-au nici-o influenta.
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate în domeniul nutritiei și al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul după atatea și atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere și consuma foarte multi carnati și grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati și beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
Pet Shop:Un tip cauta inebunit un papagal vorbitor pentru iubita lui care își dorea foarte mult așa ceva.
— Nu va supărati, spuse vanzatorului as vrea un papagal vorbitor, ce oferte aveți?
— Pai avem acel papagal la 2000dolari.
— 2000dolari…dar ce dracu face asta de atatia bani?
— Pai vorbește cursiv româna și franceza.
— Aha…si ala de acolo cât e?
— 3000dolari.
— Da asta ce dracu mai face frate pt atatia bani?
— Pai în afară de româna și franceza, vorbește cursiv engleza și latina.
— Și papagalul ala mare și gri de acolo cât e?
— Acela domnul meu este 5000dolari.
— Ai inebunit..atatia bani…cate limbi în plus mai știe și asta?
— De fapt asta nici măcar nu l-am auzit vorbind vreodată domnule…
— Atunci ce naiba face de costa 5000dolari?
— Pai nu face nimic special, însă ceilalti 2 papagali il striga PROFESORE.
Un englez, un italian și un țigan au căzut cu avionul. Un canibal, șeful tribului, le-a spus ca dacă vor sa nu fie mâncati sa facă în așa fel incat când se caca un canibal sa nu miroasa. Primul englezul se duce pune lalele, narcisa, trandafiri, crini și margarete, se duce canibalul sa se cace toate florile morte. Cu el în cazan. Italianul pune crini, margarete, lalele, gladiole și regina nopti, se duce canibalul sa se cace darama toate florile. Fuuu cu el în cazan. Tiganul pune urzici, se dunce canibalul sa se cace, ai dracu ăștia au pus curent în flori
.
Era odată un englez,un francez și un chinez.Inainte ca fiecare sa plece în țara lui,toti s-au intalnit la o pestera.
Englezul striga:GOOD BYE!!!
Ecoul:GOOD BYEEEEEEE!
Francezul striga:AU REVOIRE!!!
Ecoul:Au REVOIREEEE!!!!
Chinezul striga:CHOI CHOIIII!!!
Ecoul:Poftim?
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
— De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
— De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
— De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU’!
Intamplare la ora de Engleza:
Profa:
— X-ulescu, tema, te rog !
Elevul:
— Doamna, nu am facut-o, dar pot s-o fac oral dacă vreti!
Lordul își cheama servitorul:
— John, cate grade sunt afară?
— 22, Sir.
— Cate grade sunt în casa?
— 20, Sir!
— Deschide fereastra, sa intre și celelalte două grade…