Un englez și un scotian cineaza împreună. După cina, platesc. Englezul îi da bacsis chelnerului o lira sterlina.
— Sa-i impartiti!
Scotianul pune un penny pe masa și zice:
— Inmultiti-i!
Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra.
Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator cât costa.
Vanzatorul:
— 200.000$
Adrian Nastase:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Adrian Nastase zice în gandul lui:
Ce bine ca sunt cunoscut.
Adrian Nastase:
— Trimite-mi-l la hotel.
Vanzatorul:
— Sigur, pe ce nume?
Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem gentleman pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim fluieras pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de l ca sa fie mai lunga!
Ajuns în America, Bulă ia lectii de limba engleza de la prietenul lui. Prima lectie — întrebărea:
— Bulă, dacă te întreabă cineva ceva îi zici YES, YES
In acea zi, Bulă întâlnește lângă casa un vecin boxer, care il întreabă:
— Auzi, ma fraiere, vrei cativa pumni?
— YES! YES!
A două zi, cu fata sparta, se duce supărat la prietenul lui, care îi zice:
— Acum sa spui: NO! NO!
In apropierea casei, Bulă il întâlnește iar pe boxer, care il întreabă:
— Fraiere, te-ai saturat de cafteala?
Zambind, Bulă îi răspunde:
— NO! NO!.
Un militian oprește un sofer noaptea: Actele în regula, faruri, stopuri, tot. Statea boul cu actele omului în mana, nu îi gasea nodu-n papura. În fine, vede ca asta nu avea stingator la mașina.
— Domnule, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, răspunde la o întrebăre: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
— O mașina.
— Bine, o mașina, dar ce e? Mercedes, Dacie, Volvo..? Vad ca nu știi!
Hai sa îți mai pun o întrebăre: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
— O motocicleta!
— Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu știi? AMENDA scrie pe matale!
— Bine, platesc, dar vreau sa îți pun și eu o întrebăre: conduci noaptea: pe marginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot tacamul; ce este?
— O curva, ce sa fie?
— Bine, dar mai exact, ma-ta? Sor-ta? Nevasta-ta?
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Vine Sir acasă:
— John doamna este singura?
— Nu Sir, este sus cu un domn.
— John adu sabia.
— Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
— John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
Trei motociclisti pe patul de spital. Vine o asistenta și îi întreabă ce au patit
Primul motociclist: ERaM PE O YaMaHa și mergeam cu 250 la ora și m-am lovit de un stalp.
Al doilea motociclist: ERaM PE O SUZUKI SI MERGEaM CU 300 La ORa când mi-a aparut în fața un stalp și iata-ma aici.
Dar tu Ion întreabă asistenta.
Pai eram pe o MOBRa și mergeam cu 80 la ora când au trecut ăștia doi pe lângă mine și am crezut ca stau pe loc și m-am dat jos.
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
John din Glasgow îi cumpara soției sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
De ce ești dîntr-o data așa de risipitor? il întreabă un coleg de birou.
— am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pina la venirea primaverii!
Un român și un ungur în tren.
Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!