Un tânăr se scarpina la coiete.
Incepe și le numara: 1, 2, 3, 4???
Când își da seama ca are 4 coaie, bucuros, se duce la prietenului sau, sa îi arate ce coios este el.
Tanarul:
— Bai, sunt tare! Am 4 coaie!
Prietenul:
— Vezi, nu, cumva, ai și o pula în cur?
In București s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.
La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi s-au gandit sa facă un concurs: cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis castiga 100.000$. Primul participant-un tânăr de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje după care nu mai poate. Vine al doilea participant-un bărbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje după care lesina. Se prezinta și Badea Gheorghe, în vârsta de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje după care se tine de balustrada. Unul dintre organizatori il întreabă:
— Ce-i bade, nu mai poti, ei?
— Nu-i nici o problema, zice badea, da’ ma cam dor genunchii.
— ?!
Bulă il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f**e e cu vecinu pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
După cativa ani de căsatorie un cuplu are probleme deoarece soțul incepuse sa cheleasca…
Sotia:
Când te-am luat erai bărbat bine, frumos… Daca-ti mai cade un fir de par… Te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor:
— Dom doctor va implor ajutati-ma! Nu știți vreun tratament rapid?
Doctorul:
— Hmmm… Ar fi ceva… Du-te acasă și când o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei și o să-ți creasca!
După două saptamani…
Sotul care avea acum plete se duce la doctor:
— Dom doctor va multumesc… Nici nu știu cum v-as putea rasplati… Da dom doctor dumneavoastră de ce sunteți chel când știți și leacul?
Doctoru:
— Da nu vezi ce barba mi-am tras!
Cele mai folosite scuze folosite de femei pentru a respinge un bărbat…
10. Ești ca un frate pentru mine = Îmi amintești de nataraul de la coltul strazii care canta la banjo
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi = Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi în sensul acela = Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum = Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten = Prefer motanul meu și 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegii de serviciu = Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie… barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele = Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Mi-am propus sa fiu singura perioada asta = Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
1. Hai sa fim prieteni = Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex.
Un scotian este cu afaceri la Paris.
După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.
— Domnu, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnu, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Un militar povesteste familiei despre o posibila plecare a sa în Kosovo:
Dimineata urmatoare soția acestuia se trezește cu un chef nebun de sex.
Cum aceștia dormeau împreună cu un copil soțul a invitat-o în camera alaturata.
Aceasta nu și nu.
Acesta dezbraca femeia și se apuca de treaba.
La un moment dat se trezește copilul care il întreabă pe tata:
— Ce faci ma tata acolo;
— Fac flotari, ma antrenez pentru a pleca în Kosovo
— Dar bine ma baiatule tu nu ai somn ia pune și dormi mai departe îi spuse tatăl.
Baiatul se intoarse cu spatele la cei doi și incerca sa adoarma din nou.
Deodată se intoarse buimacit catre tata și îi spune:
— Dar bine mai tata și tu le faci pe pat, ia da-te jos.
Cum ar relata media din Romania sfârșitul lumii?
Antena 3: În trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu și nu va mai apuca sa vadă apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citești o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
— Ce e mic, gras, roșu și se tavaleste prin zapada?
— ?
— Mos Craciun lovit intre picioare.
Se deschide un nou magazin în pădure. Leul, fiind regele animalelor se asaza primul la coada cea mare. La un moment dat, iepurașul se asaza în fața leului.
Leul, iritat îi da o laba de il arunca în copac.
A două oară iar vine iepurașul și leul iar il loveste.
A treia oară se întâmpla la fel. Dar a patra oară iepurașul, supărat îi spune leului:
— Ma leule, când ma lasi și pe mine sa deschid magazinul asta?
Doi polițisti trimisi sa patruleze pe strazi.Unul își tot sugea degetul.
Celalalt, enervat, il întreabă:
— Ce dracu ai ma de îți tot sugi degetul?
— Lasa-ma ba, ca am ceva intre unghie și nu știu dacă e pamant sau rahat.
— Ești prost. Da-mi mie sa verific
Ii ia degetul, miroase, gusta și da verdictul:
— Tu nu vezi ca e rahat?!
— Da bah.ai dreptate. Ca ma și miram de unde dracu sa am eu pamant în fund.