Intr-un bar pentru homosexuali în New York, John vrea sa mearga la toaleta. În toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
— Ocupat!
Bate la a doua.
— Ocupat!
Bate la a treia.
— Intra!
I: Cum se numeste o discheta care a luat Viagra?
R: Hard disk.
I: Ce se întâmpla dacă se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat în fier?
R: Scula îți va arata permanent nordul..
Taica-so il întreabă pe Bulă:
— Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pula mea sa faca?!Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
-La Sport!
— Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
— Da, mi-a zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis în ce vrei sa stau fa?! În pula?!
— Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bulă?zice taica-so..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
Sexul este “murdar” doar dacă este facut cum trebuie.
Un culturist se duce la un bordel.
Aflat în camera, cu o dama, începe sa se dezbrace.
Isi da camasa jos.
Dama:
— Vai, ce bicepsi mari!
Tipul:
— Dinamita!
Isi da jos pantalonii.
Dama:
— Vai, ce gambe mari!
Tipul:
— Dinamita!
Isi da jos maieul.
Dama:
— Vai, ce pectorali!
Tipul:
— Dinamita!
Urmeaza chiloteii.
Dama:
— Vai, ce fitil de mic, la atata dinamita!
Culmea lenei: Sa îți prinzi un teșticol, la un sertar de la masa, și sa îți fie lene sa ti-l scoti!
Natura nu a inzestrat femeia cu putere fizica. Din acest motiv ea stapaneste la perfectie arta violentei psihologice!
Un cuplu în noaptea nuntii
— Iubito ce facem? tre sa scoatem cearceafu roșu pe geam sa vadă rudele ca te-am luat virgina.
— Nu știu, ca nu mai sunt virgina demult!!
Cauta ei prin casa și gasesc un marker verde și îi scurg continutul pe cearceaf
Scoate țiganu cearceafu verde si-l flutura pe geam
Multimea afară inmarmurita….unu singur mai intelidzent se dezmeticeste:
— Bravo ba!!! I-ai spart și fierea!!!
— La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.