Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iata vin la vale
Pentru confruntare,
Doua siluete
Mandre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constantean
Mergand pe furis,
Și privind crucis.
Cu engleza unsa,
Și suvita tunsa.
Iar celalalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostanac distins,
Care bea sampanii
Când il bat dusmanii.
Se stranse Baselu
Și cu tot cartelu
Și se tot vorbira
Și se sfatuira
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senina
Și cu luna plina,
Sa-i puna lui Geoana,
Sare drept pe rana.
Și sa-i dea incet
Flacari violet.
Și cum se gandira
Indata pornira.
După doar o tura
Pe Geoana-l facura
Una-cu-pamantu ,
Ca s-a dus la Vantu..
Și cu tot cu Crinu
El pierdu scrutinu .
Imbatat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine și declara
Ca atunci, joi seara
S-au aprins incet
Flacari violet,
Luminand în soapte
Un mandat de-o noapte
De aceasta data,
Foarte revoltata,
Mihaela Geoana
Ca o prima-doamna
Declara ca stie
Ca a fost magie
Acuzand frenetic
De-atac energetic.
Caci soțul iubit
Atunci i-a soptit:
Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva.
Și o tara-ntreaga
Nu poa sa-nteleaga,
Care vrajitoare
Ar putea fi-n stare
Sa facă magie
La presedintie.
Basescu declara
Ca sa stie-o tara:
Vinovat ma fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Și m-a sfatuit
Ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Și vrand sa le-ascund
Le-am bagat în fund..
(Si-acum d-asta par
Și eu gaozar).
Si-ntr-un plin avant,
Am scapat un vant
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Și când a simtit
Geoana s-a oprit,
A oprit cuvantu
Ca îi place …Vantu …
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puțin surprins
Fiindca l-am invins.
Tre sa spun cinstit
N-as fi reusit
Fara-al meu secret:
….. Flacari violet!
— Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? — Intreaba Bulă.
— E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
Doua doamne elegante:
— Auzi, draga, cica acu e la moda sa faci sex în ureche.
— Vai, tu! Dacă e periculos și ramai surda???
— Da ce ?? Pana acu ai rămas muta???
Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor.
Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
— Mai toți pamantenii se cearta…hai sa ne certam și noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine și tu nu vi și uite așa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig și tu nu vi.
— Bine, ma.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Ma tu ești prost? Eu te chem la mine și tu nu vi ca sa ne certam și noi ca ăștia de pe pamant.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu ca tu chiar ești prost…dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem și tu nu vi!!!
— Hai!Vino la mine!
— Nu vin!
— Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!
Știti de ce la femei le vin idei în timpul partidelor de sex ?Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta !
Ion și Maria în noaptea nuntii: Amandoi în pat, unul langl celelalt. Asteaptl Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tlt omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic. S-atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bundita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vlzand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tlt mi-i cald, io mi-oi da jos și budiglii!
— Ca binie zici, Marie, cl mi-oi da jos și eu!
aceeași situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tlt mi-i cald, ase cl io mi-oi deplrta un pic ghioambele (picioarele)!
— Dreptu-i, Mlrie, mi le-oi deplrta și eu!
La care Maria exasperatl:
— No, Ioanie, n-o fi mai binie sl-l chemlm pe Vasile sa ne f*** pamandoi?
Bulă la 4 ani pe olita, fuma, taica-su vine si-i zice:
— Ce faci, fumezi?
Bulă:
— Lasa-ma ma-n pace.
Tata:
— Da’ la 4 ani?
Bulă:
— Deja mi-am început și viața sexuala.
Tata:
— Unde?
Bulă:
— La gradinita.
Tata:
— Cu cine?
Bulă:
— Nu mai știu ma ca eram beat.
Doi ardeleni în drum spre București discuta:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioane, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo.
— Da mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca și i-o trage cu naduf. Gagica: — Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeași solicitare… Mai repeta bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu același rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa facă pe alee un tur, doua, sa mai respire și se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, puștii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
— Omule, stai puțin să-ți spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea până aici, am facut treaba de 6 ori… Nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e intuneric și nu se prinde. Nu te superi, asa, ca intre bărbați.
— E bună gagica?
— Buna, bună și știe și de toate…
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, când apare un militian cu o lanterna:
— Aaaa… V-am prins. Ce faci aici?
— Pai. Îmi f*t nevasta
— A, scuzati. N-am știut
— Pai. Nici eu până n-ati aprins lanterna.
Cica mergea licuriciu prin pădure, cu tic verbal: ai de pula mea…. aaaaai de pula mea…
La un moment dat se întâlnește cu Lupul:
Licuriciu: aiii de pula mea…
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha în fața ?
Lic: Lasa-ma lupule, aaaaai de pula mea…
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai pațit ?
Lic: aaaai de pula…
Lupu: Ziii ma !
Lic: Pai mergeam io aseara prin pădure… aaai de pula mea… și văd o licuricioaica mâncatias, super buna…
Lupu: si, și ?
Lic: Și m-am dus, și io ca omu, deh s-o fut…
Lupul: (Nerebdator) Și și ?
Lic: SI-MI BAG pula în cine mai arunca tigari aprinse prin pădure !!!!!
— Voi bărbații sunteți mai brutali..vreti numai sex…noi femeile vrem atentie…
-…atentie!! peste 10 min facem sex.