Preotul satului merge le poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
— Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, și când ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai.
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat.
Incepe sa își facă griji ?
“Este soțul tău ?” întreabă el nervos ?
“Nu, blegutule”, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tău ?” continua el puțin mai relaxat.
“Nu, da de unde ?” îi sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatăl tău ?” întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” răspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” întreabă el deja iritat.
“Sunt eu, înainte de operatie ?
Un tip mai timid el din fire, acosteaza o blonda pe strada:
— Domnisoara, sunteți amatoare de o partida de sex?
La care blonda:
— Amatoare-i ma-ta! Eu sunt profesionista!
Doi batrani pensionari stau de vorba la o terasa în fața unei halbe de bere;
— Ei, cum te mai descurci cu pensia ? întreabă primul.
— Nu prea bine. M-am angajat, sa mai castig un ban.
— Unde ?
— La o casa de productie de filme XXX. Joc în filme porno pentru batrani.
— Si, cum faci fata la scenele fierbinti ? Mai poți ?
— Aaa nu, da acolo avem cascadori !
Ion cumpara un video și câteva casete, printre care și câteva porno.
Maria da de ele și fiind singura acasă, le vizioneaza.
Când se intoarce Ion acasă o gasește pe Maria goala pusca.
Aceasta îi spune:
— Ioane, fute-ma-n gura!
La care Ion îi trage un pumn sănatos!!!
Un militian pleacă cu trenul.
In fata lui era un domn, care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta, atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
Domnul:
— Eee, e o carte de logica și perspicacitate!
Militianul:
— Pai, cum asa?
Domnul:
— D-le politai, dumneavoastră aveți acvariu?
Militianul:
— Da!
Domnul:
— Pai, dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
Militianul:
— Domnule, ce carte! Asa este! Am și apa în el!
Domnul:
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
Militianul:
— Domnule, ce carte! Asa este! Am și nisip!
Domnul:
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
Militianul:
— Ce carte, domnule! Asa este! Am și pești!
Domnul:
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
Militianul:
— Sigur, domnule! Ce carte!
Domnul:
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu? Acolo, pe balta, merge o sticluta!
Militianul:
— Sigur, domnule!
Domnul:
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
Militianul:
— Sigur!
Domnul:
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
Militianul:
— Nu, domnule! Nu sunt!
In sfârșit, ajunge militianul la deștinatie, foarte incantat de acea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești, din gara, se urca în tren și începe sa citeasca, fără a se opri.
Un cetatean, vazandu-l pe militian, ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
Cetateanul:
— Nu va supărati, d-le politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
Militianul:
— Eee, e o carte de logica și perspicacitate!!!
Cetateanul:
— Pai, cum asa?
Militianul:
— Dumneavoastra aveți acvariu?
Cetateanul:
— Nu!
Militianul:
— Homosexualule!
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, ma pula, ești un poponar de rand!
Fetita era în curte se juca. La un moment dat vine o păsarica și o ciupeste, iar ea striga la maica-sa: — Mami, mami ma mănânca păsarica.
Maica-sa îi răspunde:
— Scarpina-te mama, scarpina-
O frumusete de fata statea pe plaja.
Un tip, care o sorbea din ochi se ruga:
— Doamne, New York`adea chilotii!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l aveștizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.