După noaptea nuntii mirele spune puțin ofticat:
— Din cate văd draga , eu nu sunt primul..
Sotia, în timp ce fuma o tigara răspunde:
— Din cate văd și eu, nu vei fi nici ultimul..
Erau odată un concurs pentru femei.
Ele trebuiau sa își introduca diverse obiecte în păsarica.
Vine o americanca și pune o mandarina pe masa:
— Uite mandarina, nu e mandarina !! Toata lumea o felicita.
Vine o italianca și pune un mar pe masa:
— Uite maru, nu e maru!! Toata lumea o felicita.
Vine o nemtoaica și pune un pepene pe masa.
— Uite pepenele, nu e pepenele!! Toata lumea o felicita.
Vine și o țiganca care pune o nuca pe masa. Toate celalalte rad de ea.
— Noi introducem mere, pepeni, mandarine și tu vi cu o nuca.
Tiganca nu le baga în seama:
— Și hopa, UITE NUCA, NU E MASA!!
Un tip merge la o tipa pe strada și îi spune
— Salut, papusa, ce zici, mergem mancam o pizza, bem un suc si-apoi trecem la mine în apartament și ne futem?
iritata, gagica îi trage o palma
— Ce-i, tu, nu-ti place pizza?
Seful politiei își trimite subordonatii sa prinda toți homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, șeful vine în inspectie. Ii gasește pe polițisti în curul gol iesind din cate un tufis. Curios, îi întreabă:
— Ce faceți, bai, aici?
— Intindem o cursa, sefu’!
Intr-o zi, profa lu Bulă îi da niște propozitii de facut.
El se duce acasă și îi zice lu’ masa sa-i spună o propozitie. Masa spala sii ia zis: taci ca-ti dau cu tigaia în cap! După aia, merse la tacsu, care se uita la meci și îi spune: gooooooooolllll,gooooooollllllll!
După aceea, la sora-sa, care scria despre tarzan și îi spune: tarzan în chilotii de tabla. După aia la frate-sau care îi spune: masinute, tractorase și alte utilaje. A 2-a zi profesoare: Bulă zii propozitiile!
-Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!!
-Bulă te duc la director!
— Goooollll!
Directorul:- Cine a fost Mihai Eminescu?
Bulă:- Tarzan în chiloții de tabla!!
Profa: — Bulă ce ai tu în cap????
— Masinuțe,tractorase și alte utilaje.
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?
Mai bine bea o BERE!
Tocmai se pregatea executia lui Isus.Vin apostolii si-i spun: — Ba Isus, ba, tu de toate ai facut în viața, numai la femei n-ai fost. Uite, îți aranjam noi si-ti spunem tot ce trebuie sa faci.
Il duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explica si-l baga într-o camera. După 5 minute, iese curva afară urlind și smulgindu-si parul din cap. Apostolii intra speriati:
— Ce-ai facut ba, Isus?
— Pai am intrat în camera, ea s-a dezbracat, m-am dezbracat și eu, s-a pus pe pat, m-am pus și eu. Dar când si-a desfacut picioarele și i-am vazut rana aia i-am vindecat-o…
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!.
Doi prieteni:
— Ai poze cu nevasta-ta, dezbracata?
— Nu, cum sa am…
— Vrei?
Efraim cu Moise s-au dus la oras, unde au facut-o lata: au mâncat la restaurantele necuser, s-au destrabalat cu tarfe. La intoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile sa umble cu boabe de fasole în pantofi.
a patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulitele satului; în timp ce Iossel schiopata de tot, Mose umbla, de parca nimic nu s-ar fi întâmplat.
— Ce faci, Mose, doar nu ai indraznit sa nu respecti ordinul rabinului?
— Sigura ca il respect, dar el nu ne-a interzis sa fierbem fasole!
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…- Care-ti este numele? — Intreaba Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio — Raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data.
— Leonardo di Caprio — Insista negrul, gandindu-se la faptul ca nu mai era cale de intoarcere.
Sfantul Petru scoate celularul și formeaza numarul lui Dumnezeu:
— Sa traiești, Sefu’…!- Ii spune respectuos. Scoate-ma, te rog, dîntr-o dilema!… Titanicul s-a scufundat sau a ars?!?…