O gagica avea soț un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica își chema amantul și toată saptamana, până vineri când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie, ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și zice spre statuie:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa.
Doi informaticieni, bărbat și femeie erau la munca.
Femeia, inginer de sistem, trebuia sa instaleze un nou calculator în reatea pentru colegul ei.
In momentul în care a ajuns la setarea parolei, l-a întrebat pe coleg ce parola doreste sa puna. acesta crezand ca o va intimida îi răspunde „penis”.
Femeia inginer scrie parola, o și confirma și apoi se prabuseste de ras. Intrigat colegul ei se uita în monitor și vede răspunsul dat de computer: ”PaSSWORD REJECTED
NOT LONG ENOUGH””.
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.- Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa și reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dîntr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia înaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea și spuse:
— Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Și vreau numai clasa intaia!!!!
— Calma, blonda spune:
— Domnul meu, sunt multi altii înaintea dvs..
— Faceti bine și asteptati până va vine randul și o și vedem ce se poate face.
— Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
— Ai cumva idee cine sunt eu?
— Calma, blonda lua microfonul și vorbi în el, așa ca sa auda toată lumea:
— Avem aici un calataor care nu știe cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
— Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat
elegant și zise printre dinti.:
— I will f. You for this.
— Fara a se intimida, blondina îi răspunse:
— Domnul meu, și pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Bulă:
— Nevasta, suntem în economia de piata! Asa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 1000, pentru un contact cu figuri, și 250, pentru unul fără figuri.
Nevasta:
— Poftim! si-i intinse 1000.
Bulă:
— Aha, în seara asta, vrei unul cu figuri!
Nevasta:
— Da? de unde! Vreau patru simple!
Care este diferinta dintre un organ genital feminin și un snitel?
?????
Ambele sunt bătute cu oua.
Ce e mic, roșu și scuipa rumegus?- Scufita Rosie, după sex oral cu Pinocchio.
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în directia dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-si scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai tâmpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sani superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce dotat este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f*ta și pe noi cineva!
Regula de aur pentru subordonat: în fiecare zi e ziua de nastere a șefului.
Nu ezita sa îi transmiti urari de sănatate, la multi ani, și sa il pupi în cur cu o felicitare profesionala pentru manageri.
Vei primi în schimb.. vei primi, nenorocitule!
Politia face o razie în zona unde-si fac veacul prostituatele și prinde trei dintre ele.
— Eu, zice prima, stau ca să mă ia cineva până la Pitești,ca ma duc la o matusa bolnava..
— Da,bine!Și dumneata?
— Eu astept pe iubitul meu..s-a dus după tigari!
— Și dumneata?
— Și eu,domnule polițist,sunt curva ca și ele,dar nu pot baga texte d-astea.
Un vampir intra într-un bordel: — Bai, va sug sangele la toate, taraturilor! Toate boarfele se agita și pleacă, numai Alinuța sta linistita într-un colt. Tu nu auzi ca-ti sug sangele ?
Nimic.
— Mai, tu nu auzi ca-ti sug sangele ? la care Alinuța
— Și eu sug p*la, dar nu fac atata taraboi!
Un urs alearga după un iepure.
Ursul:
— Am sa te prind, iepure…
Iepurasul:
— Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp și la un moment dat le iese înainte o broscuta magica….
Broscuta:
— Stop! Sunt broscuta magica și pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine începe?
Ursul:
— Eu, ca sunt cel mai mare!
Broscuta:
— Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul:
— Vreau ca toți ursii din pădure sa fie femele, în afară de mine!
Broscuta:
— Nicio problema! Și tu, iepurașule, ce îți dorești?
Iepurasul:
— Eu vreau o casca de motociclist…
Ursul uitandu-se mirat la iepuraș:
— Pe bune ca ești bătut în cap, știi?
Broscuta:
— Nicio problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Și tu, ursule, care e a 2 a dorinta?
Ursul:
— Vreau ca toți ursii din padurile vecine sa fie femele.
Broscuta:
— Nicio problema! Iepurasule, care este a două dorinta a ta?
Iepurasul:
— Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo.
Broscuta:
— Poftim.
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuraș:
— Nu, dar ori o faci intentionat, ori ești extraordinar de prost….?
Broscuta:
— Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.
Ursul:
— Ultima mea dorinta este ca toți ursii din univers sa fie femele!
Broscuta:
— Dorinta îți este indeplinita, ursule. Iar tu iepurașule, care e ultima ta dorinta?
Iepurasul își pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza în tromba și tipa, intorcandu-se:
— Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaaaaal!!