Vitoria Lipan este un Hitler în varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din troia.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Capitala SUa este Casa alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca și adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat și prost care se deda la peregrinari gratuite în spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe și tipatescu se iubeau pe la spate.
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: Voi painea o mâncati toata? Romanul răspunde, prost dispus: Evident. Francezul facand un balon cu guma: Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: Evident. Francezul, intorcand guma intre
dinti și ranjind,zice: Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania. Atunci, românul întreabă:
Voi francezii faceți sex? Bine-nteles!, răspunde francezul cu un zâmbet imens. Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe
românul. Le aruncam, bine-nteles. Noi nu conchide românul în Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Ion și Maria la nunta de argint iau o camera de motel. Se dezbraca ei și înainte sa inceapa treaba, Maria il întreabă pe Ion :
— Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion răspunde:
— Sa te trag de tate, sa îți largesc păsarica, sa te devorez de vie.
Maria:
— Și acuma, ce zici?
Ion:
— Ca am facut treaba buna!
Un proces la tribunal.
Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul: Il întreabă dacă a violat-o!
Baba: Aha!
Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba: Cita precizie, domne, cita precizie!
Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:
— Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari!
— Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
— Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!…
O tipa vine la un popa și îi spune:
— Parinte. .. am pacatuit!. .. Stiti, am facut și eu cu bărbatu, așa cum se face acum . .. sex anal!. ..
Popa decide rapid:
— Trei zile de post cu cate cincizeci de matanii, dimineața, la pranz și seara!. ..
Tipa, vazand ca nu e chiar mare problema, continua:
— Parinte, asta nu e tot!. .. Stiti, am facut și sex normal, dar nu cu soțu ci cu amantu meu!. ..
— Zece zile de post cu cate o suta de matanii, dimineața, la pranz și seara!. ..
Tipa, continua:
— Dar, parinte. .. stiti, am facut și sex oral cu bărbatu meu!. ..
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
— Preafericite, am o problema aici. .. Stiti, am una aici cu sex oral și nu prea știu ce sa-i dau!. ..
Episcopul tace putin, apoi își drege vocea și zice:
— Bai, ia vezi. .. Descurca-te și tu, acolo!. .. Eu pot să-ți spun doar ca eu dau 10 lei. ..
Bulă și încă 3 prieteni el un baiat și două fete. Intro camera și Bulă zice hai se facem sex în grup. toți sunt de acord și atunci se apuca de treaba și stang becu și se aude scarta scarta. .dupa jumatate de ora Bulă nervos aprinde becu și zice:
— Ba hai sa schimbam rolurile ca eu m-am saturat sa iau tot la m**
Un sergent în permisie merge la o prostituata și o întreabă:
— Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
— Da!
Sergentul se intoarce și striga:
— Companieee, înainte mars!
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti.
Intr-o zi, intra un tip și le cere un prezervativ.
Una îi da masura 35 și el zice ca e mic.
Incearca cu 42.
E mic.
In final, aia o striga pe sora-sa:
— Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
— Casa, masa și jumatate de farmacie!
Bulă merge într-o seara la cabinetul medical, insotit de o femeie. Intra în cabinet, doctorul il întreabă care e problema și el îi zice:
— Uite, am venit cu nevasta-mea aici pentru ca nu știu sa o f*t și m-am gandit ca poate ma inveti dumneata.
Doctorul nu sta pe ganduri, o dezbraca pe femeie, o pune pe patul de consultatii și îi da ciocane. După ce termina doctorul, Bulă îi urmeaza exemplul.
A două zi, pe strada, doctorul se plimba cu un coleg de breasla pe o parte a drumului. La un moment dat apare Bulă cu un prieten, pe partea cealalta.
Doctorul: Uite, colega, il vezi pe dobitocul ala de peste drum?! E așa de prost că a venit la mine la cabinet sa-l invat sa își reguleze nevasta. Și eu ce crezi ca am facut? I-am regulat-o de i-au sarit capacele!
Bulă catre prietenul lui:
— Uite ma, Strula, il vezi pe fraierul ala de peste drum?! Sa vezi ce i-am facut!aseara am agatat o tarfa de pe strada și cum n-aveam unde să mă duc cu ea, am regulat-o la el în cabinet!
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.