Ion o conduce seara pe Marie acasă. Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Și face Marie:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
— Care tu, Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pastrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în c** și ma doare!
Cum îți faci soția sa planga în timp ce faci dragoste?
Ii dai telefon si-i spui!
Badea Gheorghe mergea pe camp sa-si verifice capitele. La un moment dat, observa ca una se misca. Alearga grabit la capita și descopera doi tineri dezbracati: — Ba, ce faceți voi aci?
Tinerii stanjeniti raspund:
— . sex.
— Aaaa, no bine. Io credeam ca va futeti.
Un bețiv urca în tramvai și zice:
— Toate femeile din dreapta sunt niște curve…celelalte femei, din stangă, sunt niște proaste…
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
— Cum domnule, eu sunt curva?
— Bine, bine treci în stangă…
In padurile amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poți sa ceri câinelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul își asteapta iubita ca împreună sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza și a mestecat-o.
În toiul noptii, Bulă, cu vinatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
Un labagiu pe o insula pustie.
E mereu în cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.
De zile intregi nu se arata nimic.
La un moment dat în zare se vede un vapor.
Individul începe sa-si imagineze:
— Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita și își face treaba.
După ce termina zice:
— Ha, Ha, Ha, pu.. ce te-am pacalit, ca era petrolier…
Vine Bulă târziu acasă, soția era cu amantul, asta, neavand loc și timp sa se ascunda se baga după televizor, după vreo 10 min nevasta era în bucatarie și pune la cale un plan sa il scoata pe bărbatu-su din camera care se uita la un meci, il striga;
— Scumpule vino repede sa vezi, am scapat o farfurie de portelan jos și mi-a sarit intreaga înapoi în mana…la care soțul;
— Asta nu-i nimic, la mine la meci a luat unu cartonas roșu și a ieșit din teren pe lângă mine!!!
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou.
La a două casa a fel.
La a treia la fel. Și așa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o blonda superba goala pusca. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul ?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine și el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea..
Bulă o priveste pe maica-sa care face baie.- Mama, ce ai intre picioare ?
— Un arici.
— No, vezi sa nu-ti intre-n pi*** !
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use… Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus…