Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: Tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care bula: ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
O ascultatoare sovetica ne întreabă dacă este adevărat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic Baba o da soldatului sus?
Noi răspundem ca da, însă nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic și care nu se cheama Baba o da soldatului sus ci Balada soldatului rus.
Doi bețivi ies dîntr-un bar.Unul din ei vede un câine care-si lingea teșticolele. Atunci bețivul zice:
— Ce n-as da sa pot și eu sa fac asta.
Celalat bețiv spune:
— Hic. hic.. Daca-i dai un biscuit cred ca te lasa și pe tine.
Casatoria este pretul platit de bărbați, pentru sex. Sexul este pretul platit de femei, pentru căsatorie!
Doi olteni în comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean.
După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2! Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p**a în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste!
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
De ce au femeile organele genitale pe interior?
-Din cauza vidului din creier!
Erau doi tipi la pescuit.
Unul pe mal cu undite, altul în apa cu o bata.
Ala de pe mal avea scule dar nu prindea mai nimic (numai plevusca).
Ala din apa la fiecare minut dadea cu bata-n balta și scotea numai de-aia mari de la kg în sus.
Nervos, ala de pe mal întreabă:
— Ce faci frate de prinzi atata? La ce dai?
— La rama mea (naturala).
— Invata-ma și pe mine.
— E simplu. Dezbraca-te și intra în apa. Ia bata asta și acuma agita-ti un pic rama.
— E bine asa?
— E perfect, Vezi ca o sa traga în curand… Haide ca trage, da-i la cap!
— Eeeee, nu… Aahhh…..il mai las putinnn…
Un tip si-a tras o gagica și o duce sa stea cu ea la maica-sa.
Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetei regulile casei.
— Mama draga, în casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la început sa fi pusa în garda și sa nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
— Când ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa îmi cauti de vorba ca e jale; Când ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatești deja de valiza ca e groasa treaba, iar când ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
— Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa îți spun și eu regula mea:
— Când ma vezi în bucatarie, picior peste picior, cu tigarea în mâna și cafeaua alaturi sa știi ca ma doare în cur de cum îți sta dumitale basmaua!
Intr-o zi moare un gay și ajunge în Rai. Acolo il întâlnește pe Dumnezeu și acesta il întreabă:
Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omu răspunde:
— în iad!
Dumnezeu il trimite în iad. După câteva luni Dumnezeu s-a hotarat sa facă o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge și il vede pe Scaraoschi și il întreabă.
— Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi răspunde:
— Apleacă-te tu sa faci focul!
O fetița se uita pe gaura cheii în camera parintilor.
La un moment dat exclama:
— “Și când te gandești ca pe mine vor să mă duca la psihiatru
pentru ca-mi sug degetul!”
Un tip și o tipa fac dragoste.
El îi spune:
— Iubito fiindca ești prima mea femeie o sa-si spun Eva.
Ea îi răspunde:
— Iubitule, fiindca ești al 307-lea bărbat o sa-si spun Peugeot!