Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — lant, ghiul și bratara de aur — mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — cât mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. sunt admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe — conjugare și acord;
c. substantive — plural la alegere;
d. greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu același cuvint;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvinte straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge și homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor în cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de suntețizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stangă-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zâmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
Femeia merge în piata de animale. Vrea sa facă o suprinza soțului.
— Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal.
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de carpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm… Camera noua, hm… Pat nou, hm… Curva noua. Salut, Gheorghe!
Vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu am slujbe de tinut în satele vecine!
Cauta politiștii vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da uite ce sa faci. mâine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba la polițisti:
— Gata, s-a rezolvat!
— Ei, cine s-a inrosit ?
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la porunca Sa nu furi ! pentru ca la Sa nu preacurvești ! mi-am amintit unde am lasat bicicleta.
De ziua lui, Bulă primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Bulă se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand.. simte o bataie pe umar. Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Bulă, Bulă, situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni: ori de sfasai și te omor, ori facem sex!
Bulă se gandeste și până la urma zice:
— Bine, ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Bulă pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure. Cauta ursul brun, il gasește, il omoara si.. simte pe umar o bataie. Se intoarce și vede un urs grizzly care îi spune:
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta ?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine ? Eu, în locul tau, o faceam bucati !
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize ?
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— soția — te deranjeaza;
— prostituata — se intoarce pe strada sau numara banii;
— nimfomana — se pregateste pentru urmatorul;
— satisfacuta — se mira;
— satisfacuta puțin — viseaza;
— nesatisfacuta — se vaicareste;
— homosexualul — “Ce sa caute acolo o femeie?”;
— sado-masochistul — “Se mai zbate un pic!”;
— necrofilul — “Nimic”;
— frigida — ceea ce face dinainte: doarme;
— indiferența — fumeaza;
— exotica — “In pat? De ce tocmai în pat?”;
— grup — “Care din ele?”;
— somnorosul — “De unde sa știu? Eu deja dorm.”;
— grabitul — “De unde sa știu? Am plecat deja acasă.”
— amanta — se gindeste ce sa-i spună soțului;
— neatenta — ia tableta;
— prudenta — da jos prezervativul;
— ghinionista — își scoate prezervativul.
Intr-o zi Alinuța o întreabă pe bunica- Bunico tu ai avut vreodeata un amant?
— Aoleu! spune bunica, și merse la dulap de unde cade un schelet.
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da!
— Are un buton rosu?
— Nu.
— Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.
Cele 10 Porunci — cu și despre Bere
1.Sa nu bei bere fără alcool. (altfel Dumnezeul berii te va face sa vomiti)
2.Sa cinstești maltul și hameiul…dar nu incerca sa le fumezi.
3.Sa nu risipești berea.
4.Sa nu lasi berea sa se incalzeasca. (numai în cazul în care cineva a vomitat în ea)
5.Sa mergi zilnic la crasma. (in afară de zilele când e inchis și atunci roaga-te la Dumnezeul berii)
6. Apa sa o folosești numai la spalat (apa e locul unde se f*t peștii)
7.Sa nu incerci sa inseli crasmarul. (in afară de cazul în care e homosexual)
8.Sa nu pleci acasă dacă nu ai baut cel puțin 10 beri.
9.Sa nu iei în deradere fabrica de bere.
10. Duminica sa incepi cu bautul devreme (in cazul în care mai ești pe picioare)
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topești și faci un cauciuc pe care-l numești Good Year.
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
In a două zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.