Un tip m-a întrebat într-o zi ce parere am despre lesbiene, cum le văd eu.
De obicei în HD, i-am răspuns.
Un tip se duce la medic. Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol!
Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul!
La care medicul:
— N-o fi de la blugi?
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după 25 de ani de puscarie.
Cu poliția pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat căsatorit. Ii gasește pe amindoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga pe un scaun.
Se indreapta spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi și nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta și pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresești: nu m-a sarutat, mi-a spus ca ești dragut și m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita ca te iubesc.
După ce Basescu a terminat Academia Militara la Marina, a fost repartizat pe un vapor.
La un moment dat, acesta il întreabă pe unul dintre cei mai vechi membrii ai echipajului: Tovarase Comandant, cât trebuie sa stam în larg?
Acesta răspunde: Pana primim ordin sa mergem inapoi!
După lungi asteptari, Basescu întreabă din nou: Dar dacă stam atata în larg, problemele sexuale cum ni le rezolvam?
Comandantul îi răspunde: Mai baiete, vezi butoiul ala de pe punte?
Il vad, Tovarase Comandant!
Incearca-ti acolo norocul…
Dar când am voie sa-mi incerc norocul?
In orice zi din saptamana inafara de joi.
Dar joia de ce nu am voie?
Pentru ca joia e randul tău sa stai în butoi…
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
— Care sunt primele simptome SIDA?
— O usturime în cur și o rasuflare calda, în ceafa!
Logica feminina !
Calatoresc cu autobuzul.
Autobuzul e plin, din aceasta cauza nu ma inghesui până la compostor, mai bine rog pe o tipa sa-mi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez cu tu sau dumneavoastră.
Uitandu-ma mai atent la ea, observ ca are o sticla de vin deci sigur ca merge la un bărbat.
Vinul face parte dîntr-o categorie scumpa, deci tipul arata bine.
La noi în sat sunt doi bărbați care arata bine, soțul și amantul meu.
La amantul meu nu cred ca se duce, deoaorece acolo eu ma duc, deci merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante, Carina și Ioana.
Ioana e în concediu.
Astfel :
Eu:
— Carina ai putea te rog sa-mi compostezi biletul ?
Carina:
— Scuze ne cunoastem de undeva ?
Alinuța: — Aseara m-am regulat cu un halterofil ! îi spune unei prietene.
Prietena:
— Ei, și cum a fost ?
Alinuța:
— E ca și cum ar cadea peste tine un sifonier cu o cheie mica-mica !
Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Unu sub balcoanele blocului la 7 dimineața își striga copilul:
— Nuti! Nuti! Nuti!
Un vecin iese la geam și îi spune:
— Tu nu ai somn la ora asta? Ești nebun?
La care omul il întreabă:
— Nuti s-a sculat?
— Nu mi s-
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Când turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza și sănatatea turmei.
Cam în același mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cât îi permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, după cum se stie, omoara celulele creierului, dar în mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o mașina mult mai rapida și mai eficienta.
Acesta este și motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept după câteva beri.