Intr-o seara Gogu și Gina se pregateau sa facă sex turbat și desfranat când deodata, Gina spuse oftind și mieunind ca o pisicuța:
— Gogule, înainte de asta am pofta de o tigara. Nu te duci sa-mi cumperi un pachet? Ca le-am terminat pe toate.
Gogu își trase niște palme erectiei, se imbraca rapid în treningul de seara și iesi în strada. Chioscul de vis a vis era inchis. Intra la un bar și cu ocazia asta se aseza sa bea 3/4 beri. Linga el se aseza cu totul și cu totul intimplator o blonda mai mult sexy decat bruneta și cu niște tite mari și zimbitoare. Cum zimbesc titele? Cu gura pina la urechi. Din vorba în vorba și din gluma în gluma blonda il invita la ea acasă sa asculte niște muzica disco sau clasica. S-au futut bineinteles toată noaptea ca porcii. Pe pat pe podea pe masa pe sub masa pe fereastra deschisa în WC ( o fantezie erotica implinita, de fapt ar fi vrut în avion ) pe covor pe sub covor, în bucatarie, pe terasa, în debara, etc..etc..
A două zi dimineața se scula Gogu cu degetul în curul blondei si-si aduse aminte că a lasat o nevasta acasă pe care o ardea buza sa fumeze o tigara înainte de sex și nu dupa. Probabil ca o fi terminat tot coniacul dacă tot le-a inversat. Blonda l-a întrebat ingrijorata ce o sa se facă și si-a exprimat parerile de rau fără ca sa le simta cu adevărat. I-a zis Gogu, dont worry doar da-mi niște pudra de talc. I-a adus blonda pudra imediat mai ales ca și ea avea nevoie sa-si aline tot felul de opareli de la sex, Gogu fusese un latin transpirat. Se dadu Gogu cu talc pe miini, o mai lua o data pe blonda la genoflexiuni, o pupa dragastos și se intoarse acasă.
— Unde ai fost nenorocitule !!! ..il intrba Gina și sughita un pic. N-am dormit toată noaptea de grija se de furie.
— Draga mea, pai sa vezi, Am coborit din bloc, chioscul de vis a vis era inchis. Am intrat la bar și ce mi-a zis? Dacă tot sunt aici hai sa beau și eu o bere doua. Cind sa o termin pe prima și să mă sterg cu limba pe sprincene de spuma aparu o blonda futere. Chiar futere ca m-a invitat la ea acasă și ne-am tras-o toată noaptea. Hehe..tie nu-ti place sa faci sex la WC, ei da. Am futut-o pe chiuveta, ah ce senzatie. Am dat drumul la apa fierbinte peste bucile ei și ..ah ce miscari. Asa toată noaptea. Iar acum m-am intors la tine. Ti-am spus adevarul curat.
— Daaaaaa? Ia arata-mi tu miinile. Gogu intinse miinile ca un elev catre diriginta cu o atitudine de pacatos infricosat.
— Derbedeul dracului ( tocmai il vazuse pe Boc la TV spunind asta) mincinos patologic ce ești iar ai jucat biliard toată noaptea cu bețivii aia de prieteni ai tai. Treci la pat…Ah draga..ce horny ma faci când ești nervoasa…mai incet…inceeeet…nu e nevoie să mă legi ..nu mai plec.
Cica odată regele leu s-a gandit sa sape o groapa mare în care sa prinda toate animalele padurii. În prima zi cade un vulpoi dar își scoate scula se catapulteaza în ea și iese afară.
A două zi cade un urs dar și acesta reuseste sa iasa afară catapultandu-se.
A treia zi cade iepurașul.
Isi scoate scula și încearcă el cât încearcă sa iasa afară dar nu reuseste și își scoate celularul din buzunar și suna la pompieri.
Aceștia vin și scot iepurașul din groapa.
Morala: Cine nu are pula sa-si cumpere celular sau Cei cu celular au pula mica.
Ion se duce la Maria si-i spune ca dacă nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata merge repede la ma-sa sa-i ceara un sfat. Uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu tactu, îți bagi un arc în păsarica și astepti sa facă Ion prima miscara apoi îi dai drumul.
Merge Maria linistita acasă la Ion și se apuca de treaba. După câteva miscari sare arcul la care Maria:
— Vezi Ioane a zburat pasarea virginitatii!
La care Ion răspunde chinuit:
— Bine, bine, da spune-i vina repede înapoi că a zburat cu coaiele mele!
Suna soneria.
Soția disperata, se roaga:
— Doamne, fă sa dispara amantul. Iar soțul sa nu știe nimic. Un glas din inalturile cerului spune:
— Bine..fie…te scap, dar când vei muri o sa ti se traga.
Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca, în ceea ce priveste apa, va avea grija și se va feri.
Peste un timp apare o oferta imposibil de refuzat, pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei, dar acum, gandeste-te, sunt așa multi oameni nevinovati.
Din cauza mea o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…
Tata lu Bulă făcea sex cu ma-sa…si Bulă îi vede și se duce în camera lui, și când vine tatăl lui il vede ca Bulă făcea sex cu bunica-sa…si zice Bulă:
Ce tata, tu te joci cu mamicuta mea, ma joc și eu cu a ta.
Doi homosexuali se cearta.
La un momendat unul i se adreseaza celuilalt:
-Sugi pula!
Dar celalalt:
-AAAAA…
Acum vrei sa ne impacam?
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont.
Dumnezeu, realizand ca nu ne putem descurca singur pe Pamant a creat Mamele.
Diavolul, realizandu-si inferioritatea în fața Creatiei Domnului, le-a transformat în soacre.
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit.
A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? Am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord și intre 59 și 60 de grade longitudine vest.
— Ei, probabil ești inginer de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-as sti ce sa fac cu informatiile de la tine, și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii manager!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro sa te indrepti. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o tii, și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact în locul în care te aflai când am început discutia, acum un minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
După cativa ani doi homosexuali vechi prieteni se întâlnesc
1: vai da ce bine ți-a mers văd ca ai și camasa de piele din ce e?
2: piele de hipopotam
1: și pantaloni de piele!… din ce sunt?
2: piele de crocodil
1: waw și pantofi de piele din ce sunt?
2: piele de p**a
1: da-mi și mie 2-3 suturi în cur.
Un bărbat aratos la psihiatrie.
Doctorita il asculta:
— Problema este ca, oricat as incerca, nu pot să mă imprietenesc cu nici o femeie.
— Dar cum se poate? sunteți un bărbat bine, inteligent… Care este motivul?
— Asta tu ar trebui sa știi, curva fără minte!