Olteanu:
-Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite…asa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
-Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, așa de mici sunt perele? La noi uite…asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da’ tace și nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
-Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
Intr-o benzinarie, un batranel își alimenteaza mașina, o Dacia 1300, foarte veche.
La un moment dat, lângă el oprește cu scrasnete de frane, o mașina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuța. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine și o întrebă:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani într-o banca și nu mi-am putut permite o asemenea mașina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuța răspunde sec:
— Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite în sec și întreabă iar:
— Adica iei m..e?
La care, Alinuța îi răspunde zâmbind:
— Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.
Un biet om se duce la piata sa-si cumpere și el un papagal, sa aiba animal (pasare!) de casa ca il f**e copiii la cap sa le ia.. Ajunge el la piata cam târziu și nu mai gasește decat un singur om care avea un singur papagal.
— Cât costa, dom le, papagalul?
— Ieftin il dau ca face ce face și scoate cate o injuratura pe plisc. Inainte a stat la o prostituata care l-a invatat numa porcarii, asta e…
— Altii mai ai?
— Nu, doar asta, ca nu l-a luat nimeni!
Il ia omul așa ca il nenoroceau copiii acasă. Abia ajunge ca papagalul începe:
— Te bag în p***a ma-ti cu tot neamu tău azi și maine, nu m-a luat nimeni până acu , te-ai gasit tu, ca ultimul fraier, lingau de c…. cu curva de nevasta-ta!
Omul, distrus, nu știe ce sa faca. Se duce la ala de unde l-a cumparat, i se plange. Asta sta, se gandeste si-i zice sa puna o carpa peste colivie ca poate crede ca-i noapte și tace naibii.
Ajunge acasă omul, arunca o carpa peste papagal, papagalul tace instantaneu. Fericit, sta o zi, două se gandea de-acu ca o sa crape papagalul de foame. Se duce, ridica un colț de carpa sa traga tavița și aude:
— Te mănânca în c………., aaaaaa???
Cum s-ar numi unele opere literare dacă autorii ar fi din Vaslui:
1 — Echimoza Otiliei – George Calinescu
2 — Cel mai beat dintre pamanteni – Marin Preda
3 — Amintiri din carciuma — Ion Creanga
4 — Mai am un singur pahar – Mihai Eminescu
5 — Riga Spirto și lapona Antigel – Ion Barbu
6 — Ultima noapte de viol intaia noapte de bulau – Camil Petrescu
7 — Birtul Ancutei – Mihail Sadoveanu
8 — Morobetii – Marin Preda .
Mircea cel Batran pe un mal al Dunarii și Baiazid pe celalalt …
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii și zice :
— Baiazide !!!
— Da
— Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!
B. Negru de furie se intoarce în tabara …
A două zi MCB la fel :
— Baiazide !
— Da
— Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!
B. Nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi…
— Bai … Ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, îi raspund și îmi zice **** … Ce sa fac?
Invatatii se gindesc vreo 2h 3h 4h … Se inrosise narghileaua … Și în cele din urma zic:
— Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, îți răspunde, si-i zici ****
— Maaaama ce adevărata faza sa dea dracu … Gata il omor cu asta ..
Se duce B. A treia zi :
— Mirceo !!
— Da
— Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
— VINE ACUMA BA !!!!
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. în panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier.
Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
— Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
— Doamna, aragazul dvs. E reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Mare grija la Hipermarket! Escrocheria functioneaza în urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce bagi cumparaturile în portbagaj incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti. Când le multumești și le dai niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin în oras. Accepti și ele suie în spate.
Pe drum incep sa facă sex una cu alta. După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
In acest timp cealalta îți fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri de două ori, vineri, azi…si ma duc și mâine !!!!
Sotul vine acasă si-o prinde pe soție cu amantul în pat… Socat întreabă:
— Ce se întâmpla aici?
Soția se uita la amant și zice:
— Ti-am spus ca-i prost?!!
Se duce una la doctor sa facă niște analize și neavand timp sa se duca după rezultate il trimite pe bărbat-su.
— Cum se numeste soția d-voastra? — Elena Popa!
Se uita doctorul și vede ca erau două cu același nume: una bolnava de diabet și una de SIDA.
Se gandeste un pic și zice:
— Luati două ciocolate mari și dati-i-le sa le mănânce. Dacă nu moare sa n-o futi!
Un bărbat ajunge acasă noaptea târziu. Ca sa își induioseze soția se baga direct sub plapuma și începe sa-i facă sex oral.
După aceea se duce la bucatarie și ramane stupfiat când își vede soția iesind din baie.
Acesta o întreabă:
— Tu cum ai ajuns aici??
Soția răspunde:
— Te rog sa vorbești mai incet ca mama e în dormitor, a rămas la noi în seara asta.
O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumul tantarului) tintarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzanțarul…..nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzanțarul ….nimic!
— Hai țanțarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!!!
Tzanțarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine, domnule, ce țanțar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc….
Tipul de la capatul firului zice:
— Doamna, ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu țanțarul și va rezolva problema. Intr-adevar, peste puțin timp vine unu de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era țanțarul. Tipu zice :
— Doamna, dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu se dezbraca și el, se uita la țanțar și zice :
— Bai… fi atent aici… îți arat pentru ultima oara!!!