Un ungur din Targu Decuiesc ajunge în Suceava și intra într-un magazin pentru a-si cumpara o palarie .
Da bună ziua la vanzatoare și zice doamna vreau sa cumpar o palarie verde da nu verde dar verde sa fie…
Vanzatoare se duce în depozitul magazinului și îi aduce o palarie
Unguru mai cu glas mai tare îi zice vanzatoarei
— Doamna v-am zis o palarie verde dar nu verde dar verde sa fie.
Vanzatoare nervoasa pleacă în depozit și intoarce cu o palarie
Unguru nervos îi zice doamnei
— Ești nebuna v-am zis ca vreau o palarie verde dar nu verde dar verde sa fie Moldoveanca zice cu glas tare spre ungur
— Baaa. Sa ma pupi în cur, dar nu în cur, dar în cur sa fie.
Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne! Fute-m-as!
Limbajul bărbaților
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit în oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Îmi acorzi acest dans? — Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a întâmplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a întâmplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex în seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Și eu te iubesc = Bine, am spus-o… ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila și poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatorești cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti bărbați.
O domnisoara, într-o macelarie ,vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc, și il întreabă pe macelar:
— Cum dati picioarele?
— La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fără sa zâmbeasca, femeia-l pune la punct:
— Atunci dati-mi două limbi va rog…
Mama lui Bulă era mai grasa și il trimite la nufarul cu chilotii ei. Copilul se intoarce cu mesajul:
— Nu spalam parasute.
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Trei tipe stau de vorba. Prima:
— Sa vezi ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara..
Celelate:
— Ce?
— Fotografii porno....-Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative..
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
— Ei as, le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
La un locuitor ciukosh (locuitor în peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru
a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, îi transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca dacă nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca dacă nu ne arati aurul, te va impusca în cap, și apoi
iti va scoate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute în gura…
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Când omul adormea, ea îi lua p**a în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
— “50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte.
Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu p**a în gura și pancarta
— “50 de dolari sau musc tare!”.
El a zâmbit și i-a zis:
— “100 de dolari sau ma p*s!”
Badea Gheorghe statea, fuma o tigara și își făcea laba lui saptamanala.
Termina tigara, vine o musca și i se aseaza pe fata. El îi arde o palma și o omoara. După care exclama:
— Ba, ce viața dura am: droguri, sex, violenta!
— Buna ziua D-le doctor
— Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi intre picioare, sus lângă păsarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți amant ?
— Domnule doctor va rog…sunt căsatorita !
— Doamna! dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
— Da, bine, am un amant…
— Și este țigan ?
— Da
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…