Un bețiv intra într-o farmacie și urla:
— Da-mi un prezervativ, acum!
Farmacista:
— Mai decent va rog!
La care bețivul își scoate socoteala și întreabă destul de calm:
— Aveți hainute pentru acest bebelus?
Definitia violulului în vremea lui Constantin Mavrocrdat!
“Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular spre vesnica lui nefolosire”
Un maniac sexual, tinand sub braț o gaina, ajunge la receptia unui hotel:
Aveți camere libere?
Da, domnule.
Atunci vreau sa rezerv și eu doua!
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-mi omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Fantezia sexuala
BARBATUL
17 ani: Trei numere
25 ani: Sex în avion
35 ani: Menage a trois
48 ani: A aflat-o toată firma
66 ani: Ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista.
Se duce un inspector de la Protectia Consumatorului la un restaurant unde auzise el ca se serveste orice.
Se aseaza la o masa, vine chelnerul și îi spune: “As dori o conserva din cur de elefant!”
Chelnerul buimacit:”Imediat, domnule!” Se duce chlenerul speriat la șeful de sala și îi spune ce a cerut clientul.
Seful de sala: “Du-te și ia o conserva din gunoi, inchide-o cum poți mai bine și du-i-o”.
Ii duce chelnerul comanda.
Inspectorul o desface și reclama iritat:
“domnule, dumneata îți bați joc de mine? Sa vina șeful de sala”. Vine șeful de sala:
“Ce s-a întâmplat?”
Inspectorul: “Am cerut o conserva din cur de elefant și dumneavostra ce mi-ati adus??
O conserva goala??”
Seful de sala: “Aaa.. Ne para rau domnule…Ati nimerit
chiar gaura!!!”
In noaptea nuntii, mireasa-i spune mirelui ei:
— Dragul meu, știi ca eu sunt virgina și ca nu știu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
— Bine draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si-l băgam la inchisoare.
Zis și facut. După ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
— Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
— Atunci trebuie sa-l băgam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice:
— Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica și trece iar la fapte. După ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar și îi spune:
— Iubituleee… iar a scapat…
— Draga mea, știi ceva?! asta nu e o sentinta pe viața!!!!
Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean român cate 10000 RON.
— Dacă vom cheltui acești bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
— Dacă vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
— Dacă vom cumpara calculatoare, vor ajunge în China, India și Hong Kong.
— Dacă vom cumpara fructe și legume, vor ajunge în Turcia, Spania sau Italia.
— Dacă vom cumpara autoturisme mici și economice, vor ajunge în Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
— Dacă vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan, și nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acești bani în Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe țuica, produse garantat autohtone. Eu așa incerc sa fac, dar e greu de convins soția ca fac asta numai din patriotism!
În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbați i s-a dat un text și insarcinarea sa aseze în cadrul acelui text o virgula.Textul era:
Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toti bărbații au asezat virgula după cuvantul are. Toate femeile au asezat virgula după cuvantul femeia.
Ileanaaa.
— Da, Marie
— Știi ca Ion al tău o fost aseara la mine?!
— Da di ce?
— Pai mi-o zis sa ies afrara sa-mi zica ceva.
— Și ?!
— Am iesit.
— Si?!
— vezi sura cea de paie?
— Vad
— M-o dus acolo
— Și ?!
— No acolo m-o futut
— Si.?
— No acuma stau și ma gandesc.ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara.
Un tip nervos intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
După multe insistente și rugaminti, tipul nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie, fir-ar al dracului!