Maria era o fata cuminte care se dusese la prietena sa pentru o seara se intoarce acasă și mama ei o ia la întrebări
Mama:
— Ce-ai facut la prietena aia a ta?
Maria:
— Ne-am jucat cu papusile.
Mama:
— Te-ai imbracat gros dinainte sa te duci la ea?
Maria:
— Da!
Mama:
— Și ce ai mai facut
Maria:
— Ce îmi pui atatea întrebări, cine ești? Mama?
Un tânăr se inroleaza în armata la trupele de parasutisti. După câteva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazindu-si colegii cum se arunca din avion înaintea lui, i se face frica și se aseaza. Comandantul il vede și începe sa tipe la el:
— Dacă nu sari în clipa asta, îmi infig p**a în curul tau!
După câteva saptamani, venit în permisie acasă, tânărul le povesteste parintilor ce i s-a întâmplat. Și tatăl il întreabă:
— Ei, și ce ai facut? ai sarit?
— La început, doar putin!
Bulă și doi prieteni discutau pentru a stabili care a avut cea mai batrana bunica. Unul dintre tipi zice:
— Bunica mea a avut 78 de ani când a murit.
Celalalt tip îi răspunde:
— Slab! Bunica mea a avut 94 de ani când a murit!
Bulă:
— Tot slab! Pai, bunica mea a fost atat de batrana incat a trebuit ca tata sa o scoata în curte, sa o impuste, ca ea nu mai murea nicicum!.
Baiatul: — Alinuța, îți place fratiorul meu?
Alinuța:
— Da!
Baiatul:
— Atunci mai ia o bucatica.
Francezii au facut niște sapaturi arheologice și au gasit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape. Și pe la 7m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au început și ei sa sape mai mult și nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
Doua prietene:
— Draga, spune și tu, nu e viața asta groaznica?
Ori de cite ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
Mama își surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
— Ce faci?!? — O întreabă mama.
— Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, bărbații nu ma doresc, nu o să mă pot marita niciodata… Ca urmare, obisnuieste-te și tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi soțul meu!…
A două zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatăl intra val-vartej în camera și o surprinde și el `in plina actiune` pe fata… Primeste și el aceeași explicatie…
In cea de a treia zi, când se intoarce soția acasă de la piata, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta. Socata, il întreabă:
— Pentru numele lui Dumnezeu, bărbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, soțul răspunde:
— Stai linistita, draga!… Nu e nici o cheștie!… Nu vezi?!?… Stau și eu la o bere cu ginerele meu! …
Odata într-un sat traia o familie care era foarte saraca(mama și fiu, iar acesta era rarait), care aveau în curte doar o rata.Pentru a manca mai bine, când prindeau ocazia meargeau la pomana sau oriunde se tinea masa, iar copilul fiind mai mancacios de fel, în ziua aceea mancase până se umflase și il strangeau panatalonii care erau legati cu o ata.La un moment dat copilul incepuse sa strige la mama lui:
— MAMAAAAAA!!!!taie ata ca mor!!!!!
Dar mama:
— Poti sa mori ca rata tot n-o tai!!
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iata vin la vale
Pentru confruntare,
Doua siluete
Mandre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constantean
Mergand pe furis,
Și privind crucis.
Cu engleza unsa,
Și suvita tunsa.
Iar celalalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostanac distins,
Care bea sampanii
Când il bat dusmanii.
Se stranse Baselu
Și cu tot cartelu
Și se tot vorbira
Și se sfatuira
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senina
Și cu luna plina,
Sa-i puna lui Geoana,
Sare drept pe rana.
Și sa-i dea incet
Flacari violet.
Și cum se gandira
Indata pornira.
După doar o tura
Pe Geoana-l facura
Una-cu-pamantu ,
Ca s-a dus la Vantu..
Și cu tot cu Crinu
El pierdu scrutinu .
Imbatat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine și declara
Ca atunci, joi seara
S-au aprins incet
Flacari violet,
Luminand în soapte
Un mandat de-o noapte
De aceasta data,
Foarte revoltata,
Mihaela Geoana
Ca o prima-doamna
Declara ca stie
Ca a fost magie
Acuzand frenetic
De-atac energetic.
Caci soțul iubit
Atunci i-a soptit:
Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva.
Și o tara-ntreaga
Nu poa sa-nteleaga,
Care vrajitoare
Ar putea fi-n stare
Sa facă magie
La presedintie.
Basescu declara
Ca sa stie-o tara:
Vinovat ma fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Și m-a sfatuit
Ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Și vrand sa le-ascund
Le-am bagat în fund..
(Si-acum d-asta par
Și eu gaozar).
Si-ntr-un plin avant,
Am scapat un vant
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Și când a simtit
Geoana s-a oprit,
A oprit cuvantu
Ca îi place …Vantu …
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puțin surprins
Fiindca l-am invins.
Tre sa spun cinstit
N-as fi reusit
Fara-al meu secret:
….. Flacari violet!
Elefantul și soarecele se hotatasc sa plece într-o vacanta dar cum soricelul era prea mic ca sa incapa în poza de la pasaport, elefantul îi propune:
— Lasa ca la vama te bag în buzunarul meu de la piept și trecem împreună fără probleme.
Zis și facut, ajung la vama, soricelul începe sa se sufoce în bunuzunar și se zbate sa iasa.
— Ce ai acolo, în buzunar? Intreaba vamesul.
— Ah, ( da cu palma peste buzunar și scoate soarecel facut afis) O poza cu un prieten!
— Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? — Intreaba Bulă.
— E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.