Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. unde este? întreabă celalalt.
— a, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Mama, mama, ce avem azi la cina?
— Taci din gura și intra în cuptor…
Tatăl vine de la cresa cu copilul și mama sii pune mâinile în cap:
— Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
Ce importanta are, mâine tot la cresa il duc!
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
Un tânăr se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mana
prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
— Da… Mi-a tras și o palma !
— Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
— “Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
— Vai! Asta era! Am gresit formula… I-am spus:
— “Ai o fata de mi se oprește ceasul!”*
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Bulă lipseste de la scoala 5 sap.
Când vine la scoala profesoara il întreabă :
— Bulă de ce ai lipsit?
— A călcat-o pe mama tractorul.
— Bine
Mai lipseste Bulă 5 sap.Când vine la scoala profa il întreabă:
— De ce ai lipsit Bulă?
— L-a călcat pe tata tractorul.
— Bine.
Mai lipseste Bulă 5 sap.Când vine Bulă la scoala profa il întreabă:
— De ce ai lipsit Bulă?
— A călcat-o pe sora mea tractorul.
— Bulă și tu ce faceai ma plimbam cu tractorul.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
— Da, se pare ca odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari…
— Dar și distanta de la o gaura la alta este tot mai mare și mai mare… — Zice al doilea
— Ca sa nu mai spun ca și crosele au devenit mai grele… — Vorbi și al treilea
— Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca măcar va aflati pe partea corecta a ierbii! — Spuse al patrulea batran…
Un cuplu iese la cina într-un restaurant select, pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de căsatorie).
Pe drumul spre casa, ea remarca pe fata lui o lacrima și îi spune duios:
— Ai devenit sentimental la gandul ca avem deja 50 de ani de căsatorie?
— Nu, ma gandeam la momentul anterior căsatoriei noastre. Tatăl tău m-a amenintat cu pusca și mi-a spus ca ma arunca în puscarie pentru 50 de ani, dacă nu ma casatoresc cu tine.
— Adevarat? întreabă ea, mirata.
— Da, mâine as fi fost un om liber!
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
— Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!