— Tata, tu ai o bună memorie vizuala?
— Sigur ca da, am…
— E bine, sa știi ca tocmai am spart oglinda în care te barbiereai.
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul în halul asta??
— Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
— Talentat copil, nu-i asa?”
Cei de la televiziune :
— Hai sa mergem pe la casa de nebuni ca nu am mai mers pe acolo de mult timp
— Bine
După ce au ajuns acolo :
— Da sunt trei etaje la care luam interviu ?
— Nu sthiu … sa verificam care sunt mai normali …
Se duc ei la primul etaj și îi văd pe toți de acolo scotand sunete ciudate : trrrrrrr …..
Fiind nebuni se credeau masini … Vazand ce nebuni sunt cameramanul zice :
— Astia is dusi de tot … hai la alt etaj ….
Se duc la etajul doi și același lucru … toți faceau ca masinile , ca avioanele …..
Se Duc la etajul trei unde toți faceau ca avioanele ca misinile numai unul statea în colt linistit…
— Hai sa-i luam interviu baiatului care sta în colt … pare mai normal…
Se duc toți afară, pentru ca era mai liniste, la care baiatul începe : trrrrrrrrrrrrr … trrrrrrrr … Cameramanul :
— Ce ai mai ?
— Pai eram cu tirul și nu puteam sa intorc, era prea aglomerat
.
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o groapa, plina cu noroi moale și i se infunda mașina..
La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el..
— Fiule, te-am prins.. îmi dai 50 de parai și ti-am scos Mert-ul de aici!
— Gata, frate.
Ma rog, leaga taranul boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa în groapa!
Soția catre soț:
— Tu nu ma iubești!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
— …p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrente?
Era Bulă mititel si, din greseala, intra în baie peste sora-sa, care tocmai era în perioada delicata a femeilor. Socat de ceea ce vazuse, Bulă alearga la taica-su:
— Tata, tata vino repede ca proasta aia de sor-mea si-a taiat putaaa!!!
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare bătute în cuie pe copaci:
Atentie Homosexuali!!!
— Ah, își zice el cine știe ce copii si-au facut de lucru…
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
Atentie Homosexuali!!!
— Acelasi nebun care nu are altceva mai bun de lucru…
Mai merge ce mai merge omul nostru și vede o tablita ascunsa în iarba. Se apleacă sa vadă mai bine ce sta scris pe ea:
— Atentie ho… auuuuuuu, prea târziu….
Un țigan și un doctor. Vine țiganu și zice:
— Domne, ajuta-ma, mâncatas, ca îmi naște piranda și nu știu ce sa fac!
— Bine domne, hai ca vin.
Vine doctoru și adauga:
— Da aprinde-mi domne și mie lumanarea aia ca nu văd sa scot copilu
— Bine, mah.
— Ia uite ai un copil.
— Ah, fericire, acum am 8 copii
— Ba, ai gemeni
— Uaa! 9 puradei!
— Uite tripleti
— 10 copiii!!!
După 9 luni doctoru îi zice:
— Felicitari, ai 13 copii!
— Domne , stinge domne lumanarea aia ca creca trag la lumina.
Era odată o femeie care avea 3 copii.Intr-o zi la trimis pe fiul cel mare sa cumpere paine.I-a dat banii și acesta a plecat.Pe drum s-a intalnit cu o țiganca care i-a zis:
— Bai,daca îmi dai 10000 te invat sa zici eu,eu,eu.
Când a ajuns acasă maica-sa l-a întrebat:
— Ba,ai cumparat paine ?
— Eu,eu,eu!
apoi l-a trimis pe fiul cel mijlociu.Și acesta s-a intalnit cu țiganca și i-a:
— Ba,daca îmi dai 10000 îți te invat sa zici pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
Când a ajuns acasă același lucru l-a întrebat și acesta i-a zis:Pentru olingura de fasole, pentru o lingura de fasole !
Apoi l-a trimis și pe cel mic și s-a intalnit și el cu țiganca.aceasta i-a zis dacă îi da 10000 il invata sa zica un curcan mic și prost, un curcan mic și prost.
Când a ajuns acasă acelașilucru s-a întâmplat.După asta o mașina a călcat-o pe femeie și a venit poliția.
— Bai cine a omorat-o pe femeia asta?
— Eu,eu,eu.
De ce ma?
— Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
— Bai da yu cine ma crezi?
— Un curcan mic și prost,un curcan mic și prost.
Un fermier satul de viața la țara se hotaraste sa vanda ranch-ul și sa se mute într-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar când sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind în jur și spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele și nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate îi zice ca poate sa le vanda după aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, în disperare de cauza vine cu o propunere:
— Domle, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, îți propun sa te leg dezbracat de copacul de lângă stupi si, dacă te inteapa o albina toată noaptea îți dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant și cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mâinile la spate.
Vanzatorul pleacă linistit la culcare si, dimineața, se duce sa vadă ce s-a întâmplat.
Il gasește pe cel legat contorsionat în franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l întreabă vazandu-si pierduta munca de-o viața:
— Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
— Nu, răspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da vitelu ala n-are mama?
Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, în relatia eu-eu, este vreun risc?