Intr-o zi la scoala invatatorarea il întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întreabă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompe funebre.
Il întreabă și pe Bulă:
Tatăl tău ce e?
— Dj la mistic club!
— Ce-i aia?
— Clopotar și cantator la biserica
.
O tânăra la spovedanie: — Parinte, eu….
— Stiu fiica mea, ce ai facut, suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete/wall, mi-a fost destul.
— Și ce trebuie sa fac sa fiu iertata?
— Sa dai Like la 10 manastiri.
Bulă, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il întreabă ce a invatat astazi.
— Invatatorul ne-a poveștit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod și israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugand podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
— Chiar așa v-a poveștit invatatorul?
— Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
La Radio Erevan se întreabă: — Este adevărat ca și bărbații pot avea copii?
— În principiu nu, dar se fac tot timpul experimente.
La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si aranjeze dintii. După ce o consulta, medicul îi spune:
— Îmi pare rau, mamaie, dar trebuie sa va pun o placa.
— Nu-i nimic, maica. Dar sa fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mâna și se întâlnește cu lupul
— Ce ai acolo, ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
— Vai! sunt și eu pe lista?
— Da!
— Vai, ursule lasa-ma sa mai îmi văd o data copiii și după aceea ma poți omori !
— Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule, ce ai acolo?
— Lista cu.
— Da!
— Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa îmi mai văd o data copiii!
— Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut și pe urma o omoara Ursul.
Mai târziu, se întâlnește ursul cu Iepurele:
— Ursule, ursule! ce ai acolo?
— Lista cu animalele..
— Și eu sunt pe acolo?
— Pai, da!
— Aoleu!
— Și nu poți să mă stergi de pe lista?
— .Ba da!
Cica Bulă vine într-o zi de la scoala plangand:
— Tataa.. Nu mai vreau să mă duc la scoalaa…
Bietu’ tat’su, cica:
— Bai Bulă, nu se poate, trebuie sa te duci.
— Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, îmi zice ‘Iar ai venit, bai boule?’, îmi arunca cu apa de la etaj…
— Bai Bulă, îți mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
— De ce, tata?
— Pentru ca ești directorul liceului.
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Intr-o zi, la plaja, salvamarii evacueaza o plaja intreaga pentru ca, în larg, au vazut un rechin.
După o vreme, în care aripioara preveștitoare de pericol s-a tot apropiat de tarm, salvamarii constata ca din ape iese o fiinta superba, o bruneta focoasa, cu sani mari și fund obraznic — Andreea Tonciu.
Surprins, unul dintre ei o întreabă:
— Nu ți-a fost frica în apa? Nu ai vazut rechinul?
— Nu…Eu faceam pluta pe spate….
Alinuța: Mama, mama, pot sa ling castronul?
Mama: Prea târziu, Alinuța, deja l-am limpezit..
Bulă merge la doctor pentru consultatie.
Doctorul:
— Bulă mergi după paravan și dezbracate pentru consult. Bulă ascultator se duce după paravan se dezbraca și se prezinta în fața doctorului în pielea goala dar acoperindu-si bărbația cu mâinile.
Doctorul:
— Bulă dar suntem bărbați ce ții mâinile asa?
Bulă:
— Știti dom doctor tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mâna goala.