Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa și zice:
— Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu Strul, zise mama. Du-te întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie își cauta moneda de de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
— Tata poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur…
Suna telefonul. Ridica receptorul tatăl a trei fete: — Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
— Nu. Eu sunt proprietarul lacului! — Raspunde tatăl.
Copilul rama o întreabă pe mama rama:
— Mami unde e tati?
Mama:
— La pescuit
.
Când Dalai Lama a fost întrebat, ce il surprinde cel mai mult la umanitate, a răspuns:
— Omul. Deoarece își sacrifica sănatatea pentru a face bani. Apoi își sacrifica banii pentru a recupera sănatatea.
Apoi este nerebdator sa vina viitorul incat nu traieste prezentul.
Rezultataul fiind ca nu traieste nici în prezent nici în viitor, traieste ca și cum niciodată nu o sa moara, și apoi moare fără sa traiasca niciodată cu adevărat.
Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii pentru munca prestata de la caserie. Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rand al paginii un nume de general care, după parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.
Contrariat de acest lucru il întreabă pe casier cine este acest domn și de ce nu il poate vedea niciodată ridicand banii.
Acesta vazand ca problema il depaseste, il indruma la comandantul unitatii pentru lamuririi.
Plutonierul Capsuna ajuns în biroul comandantului, îi explica acestuia nedumeririle pe care le are, punand-ui statul de plata pe masa.
După zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna și îi explica:
— Uite, bai plutoniere, domnul asta nu este un simplu general, pentru ca aici scrie clar, dar se pare ca tu ești prost rau, nu vezi ca este Domnul General, deci inseamna ca, asta este pus foarte sus.
— Mama, mâine am lucrare de control!
— Nu te teme fiule — acum repetam. Capitala Germaniei?
— Berlin.
— Capitala Frantei?
— Berlin. Mama, da-mi ceva mai greu.
— Capitala Poloniei?
— Berlin.
— Ce ești de destept, Adolf!
Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Soția începe timid:
— Dragule vreau să-ți spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
— De acord draga mea ! însă viteza masinii creste…
Soția mai ferma:
— Voi lua și copiii.
Sotul:
— De acord draga mea ! viteza masinii creste constant…
Soția impertinenta:
— Va trebui sa renunti la casa și proprietati.
Sotul:
— De acord draga mea și din nou viteza creste
Sotia:
— Imposibil! ești de acord cu toate astea ?
Sotul:
— Draga mea, eu am totul !
Soția exasperata:
— Ce anume, ce ai în plus ?
Sotul calm:
— AIRBaG !
Intr-un tren doi ardeleni și un negru:
— Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat, și a alergat.. și așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai dar știi ce ne întrebăm noi : O fi prins-o pe maica-ta?
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Era miezul noptii și Bulă intra în curtea lui nea Vasile. Bate la ușa casei, și după 2 minute vine la ușa nea Vasile.
— Nea Vasile, ai vopsea verde? zice Bulă.
— Ma copile, ce ți-a venit, ma, la ora asta?! Ia mai lasa-ma în pace! N-am nici o vopsea verde! și nea Vasile îi inchide ușa în nas.
Peste două ore vine Bulă iarasi. Bate la ușa si:
— Ce mai vrei iarasi? Nu vezi cât e ceasul? spune nea Vasile exasperat și pe jumatate adormit.
— Pai v-am adus vopsea verde, ca ati zis ca nu aveți!