Mos Craciun la evrei:
— Buna seara, copii! Cine vrea sa cumpere o jucărie?
Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fața lui Bulă. Ii arata cu degetul și îi spune:
— Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
Bulă, un pusti de 4-5 ani, gasește o tigara. Se adreseaza unui domn care tocmai trecea pe strada:
— Un foc, va rog.
Acesta, ganditor:
— Nu mai sunt copii ca altadata..
— Nu-i nimic, nene! Facem noi!
Intrebare la Radio Erevan:
— Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa, putem face copii?
— Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceți bezele.
Iisus, mergand prin desert, întâlnește un batran sarac și cu vederea slaba.
Iisus:
— Ce cauta un om batran, ca d-ta, în desert?
Batranul:
— Îmi caut fiul.
Iisus:
— Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul:
— Pai, are urme de cuie în palme.
Iisus:
— Tata!!!
Batranul:
— Pinocchio!!!
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete : Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit .Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfectadolari1
— Pai uite aici…po…rt mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina…La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vasilina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar…As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema… Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra.Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam…Hai în casa sa mancam și sa bem! Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala.La un moment dat, omului îi vine a f**e.O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga.Nimeni nu zicea nimik. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e ta su lu asta… . Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa.si aceeași poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua.Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vasilina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
E ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel într-o mâna și cu o pusca în cealalta.
— La multi ani, mama soacra! ti-am adus niște cercei de aur.
— Multumesc ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
— Paaaai…de gauri în urechi nu ai nevoie?
Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
— Ba fratilor, s-a prapadit Popescu ! Avea doar 68 de ani
— Dar și Vasilescu a murit, la numai 66 !
— Și Georgescu ! abia implinise 67
— ‘tu-le mama lor ! Sa știți ca ăștia ne baga ceva în pensie !!!
Tatăl:
Te-ai distrat bine în vacanta?
Alinuța:
Da! Am fost cu mama și prietenul ei la mare.
Tatăl:
Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuța:
Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vreo 5Km de mal și eu inotam până pe plaja!
Tatăl:
Și nu era greu?
Alinuța:
Nu, mai greu era sa ies din sac!
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita și îi spune:
— Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
— Domnule, va rog. Nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă
.