Bulă în armata.
— Bulă, ce este Patria?
— Nu știu, d-le.
— Ești prost. Vasile, ce este Patria?
— Patria — e mama mea!
— Ei, Bulă, ce este Patria?
— Patria — este mama lui Vasile.
— Idiotule! Patria — e și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce-ai inteles?!
— Sunt frate cu Vasile!!!
Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca sunt ai lor. (Aristotel)
Alinuța, scoate clestele din gura!Nimic.
— Alinuța, scoate clestele.
— Mama, ti-am zis ca azi mi-ai bătut cuiul prea adanc!
Parintilor le-a venit sa facă sex si-au trimis copilul în balcon spunindu-i sa observe tot ce se intimpla afară și după aceia sa le povesteasca.
După ce-au terminat l-au chemat pe copil din balcon.
Ce ne povestești Puiule?
Spune copilul:
— Am vazut oameni plimbandu-se, vecina s-a intors de la cumparaturi cu două sacose pline și ca vecinii de jos au facut sex.
De unde știi asta Puiule?
Și copilul lor a fost în balcon…
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii.
Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, în care zicea:
— Mama și tata, ma simt bine aici. Avem piscina.. ne da voie sa ne aruncam în ea de la etajul 3. Și directorul a zis ca dacă o sa fim și mai cuminti o sa ne toarne și apa în ea!
— Cum te numești, Domnule?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIa POETULUI PETRU POTOPEaNU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
I: — Care este diferența intre un pedagog și un pedofil?
R: — Pedofilul iubeste sincer copii!
O blonda merge la posta și îi spune functionarului de la ghiseu:
— Nu va supărati, as vrea sa-i trimit aceasta scrisoare mamei mele în Statele Unite, zice ea si-i intinde omului un plic voluminos.
Functionarul ia scrisoarea, o cantareste și îi spune ca are de platit 300 de dolari.
— Vai, dar nu am atatia bani! Va rog, nu ma puteti ajuta cumva? Trebuie sa-i comunic foarte repede mamei mesajul din scrisoare! Sunt gata sa fac orice pentru asta!
— Chiar orice?
— Desigur
— în regula!
O ia functionarul de mana, o duce într-o incapere alatura unde nu-i poate deranja nimeni, se aseaza comod pe un scaun si-i spune blondei:
— Aseaza-te în genunchi în fața mea.
Blonda se executa.
— Desfa fermoarul…
Blonda se executa.
— Ei și acu poți sa treci la treaba!
Blonda își vara mâna prin slit, scoate obiectul, il apuca cu amandoua mâinile și își da capul pe spate.
— Ce mai astepti, da-i drumul!
Blonda își drege vocea si…
— ALO!MAMA?
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici??
Mama:
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici??
Nevasta:
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici??
Copiii:
— Da tata, suntem aici
— Toata lumea e aici??
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fără efort. Il întreabă pe Vasile de când joacă el tenis de este așa de bun.
Acesta îi răspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care îți indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?