Ceausescu în vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
țiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala. Zis și facut! Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor. Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce. În sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra țiganu’-n mașina, la care Ceasca, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Alinuța mama sa nu te uiti la filme cu bărbați ca se supara mama !
— Nu mamicuta mea draga, ma uit la Vampirele lesbiene !
— Bine mama, sa fii cuminte !
Cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si.. se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
Merge tatăl lui Bulă la sedinta cu parintii și bineinteles afla ca este corigent la majoritatea materiilor.
Ajunge acasă si-l ia în primire:
— Bulă, ia-ti costumul de blugi, ala nou și hai cu mie.
— Da tata! ajung ei într-un club, se-asaza la o masa și apare chelnerul
— Ce bei Bulă?
— Pai, o Coca.
— Ce Coca ba! Ia adui si-un wisckey mic și mie unul mare!
Stau ei ce stau, tatăl:
— Bulă, mai merge unu’?
— Da, tata!
După un timp, începe programu și apar animatoarele.
— Chelner, wisckey la baietii zice tacsu’ lui Bulă.
Dîntr-o data Bulă roșu și cu ochii ca de melc:
Tata, da’ p’astea cine le…..?
— Premiantii, baaaaaaaaaaaaaaaa!
O blonda depravata se plimba prin oras la ora 12 noaptea.
La un colt de strada o acosteaza un vampir.
— Sunt vampir și sug sange !
Blonda nu răspunde.
— Sunt vampir și sug sange!
Blonda tot nu-l baga în seama.
Vampirul insista iar
— Sunt vampir și sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, răspunde:
— Și eu sug p*** da nu ma laud atata!
Un baietel il întreabă pe tatăl lui:
— Taticule, cât costa sa te insori?
Tatăl răspunde:
— Nu știu, eu platesc inca…
— Tata poți sa scrii pe intuneric?
— Hai sa incercam!
— Bine tata, am stins lumina, acum semneaza carnetul de note.
Bulă merge cu mama lui pe strada. Bulă vede 10 lei și întreabă:
— Mama, pot sa iau bani astia?
Mama:
— Nu, Bulă ca-i pacat!
Mai merge puțin și vede niște bomboane.
Intreaba:
— Mama, pot sa iau bomboanele astea?
Mama:
— Nu, Bulă ca-i pacat.
Mai târziu, mama cade într-o groapa aproape sub pamant și striga:
— Ajutor, Bulă, ajutor!
La care Bulă zice:
— Nu mama ca-i pacat!
Un buldog se plimba tantos pe strada, când vede pe o poarta scris CAINE RAU. Latra și bate în poarta, iar din curte iese un catelus.
— Tatăl tău e acasă?
— Nu.
— Dar mama?
— Nu.
— Atunci, cine e câinele rau?
— Eu… ca nu mănânc tot…
Un polițist în autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Polițistul:
— Cine a stranutat?
Liniste.
— Cine a stranutat? insista polițistul grav
Lumea nu mai respira. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
— Cine a stranutat?
Toti tremurau, în sfârșit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
— Eu am stranutat..
— Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
— Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
— Tata, cum am am aparut eu pe lume?
— Ba fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup binecuvantat care a tipat din toți rarunchii:
You’ve got m@il!