După 7 zile: Te iubesc!
După 7 luni: Sigur ca te iubesc.
După 7 ani: Dacă nu te iubeam, de mult plecam, nu?
După 7 zile: Buna seara, iubito!
După 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
După 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?
După 7 zile: Nu te deranja, vin eu!
După 7 luni: Vrei sa vin?
După 7 ani: Deci, sa vin?
După 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
După 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
După 7 ani: Telefooonuuul, la naiba!
După 7 zile: Iti sta foarte bine fusta asta!
După 7 luni: Iarasi o fusta noua?
După 7 ani: Cât costa fusta?
După 7 zile: Ups, … cred ca mi-ai stricat calculatorul, draga mea…
După 7 luni: La naiba, puteai sa fii mai atenta, totusi!
După 7 ani: Sa nu te mai văd niciodată în preajma calculatorului meu!
După 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
După 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
După 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!
După 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tău preferat.
După 7 luni: Ești sigura ca vrei sa vizionezi asta?
După 7 ani: Deci, în seara asta e fotbal și sa nu aud altceva!
Sfinxul din Bucegi prezinta o fata umana și mai pronuntata, dacă este privit din partea opusa decat în mod obisnuit, în zorii zilei.
Cum te-ai imbogatit în America?
— Eram copil și aveam doi ce îți în buzunar.
Am cumparat cu ei două mere murdare. Le-am spalat și le-am vandut cu patru ce îți fiecare.
Apoi, am cumparat patru mere..
— Și apoi?
— Apoi a murit o matusa care mi-a lasat un milion de dolari.
— Taticule, hai, spune-mi o poveste cu hoti. Dar una adevărata, il roaga pe serif baiatul cel mic.
— Bine, îți spun: a fost odată un bandit…
— Si?
— Și asta e tot.
Stefanut, elev în clasa a patra, primeste ca tema pentru acasă o serie de întrebări. Acesta ajunge acasă și îi cere ajutorul tatălui pentru tema:
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Iei batistuta și îi faci la revedere.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Arunci colacul de salvare și il tragi la mal.
— Dar când stai la coada, ce faci?
— Iti astepti frumos randul, Stefanut.
— Iar când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
A două zi, la scoala, Stefanut este întrebat de invatatoare:
— Stefanut, ce faci când pleacă vaporul?
— Arunc colacul de salvare și il trag la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Iau batistuta și îi fac la revedere.
— Ce faci când stai la coada?
— Chem poliția.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Îmi astept randul.
Bulă la scoala:
— Bulă, mama a nascut un baietel, ce timp este a nascut ? întreabă profesorul
— Prezervativ imperfect !
Se duc Putin, Bush și Iliescu la Dumnezeu. Putin îi adreseaza primul o întrebăre lui Dumnezeu:
— Doamne,cand va fi ordine la mine-n tara?
— Peste 50 ani!
— Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga până atunci.
Urmatorul e Bush
— Doamne,dar la mine-n țara când va fi ordine?
— Peste 100 ani!
Ei, nici nepotii mei n-or sa ajunga până atunci.
A ajuns și randul lui Iliescu.
— Doamne,dar la mine-n țara când va fi ordine?
Dumnezeu începe a plange și zice:
— Ma tem ca nici eu n-o sa ajung până atunci..
O țiganca își ducea copilu’ la scoala. Pe drum copilu’ vede un magar cu pula sculata.
O întreabă pe ma-sa:
— Mama, ce e aia?
Ma-sa:
— Nimic!
A două zi duce țiganul copilu’ la scoala. Pe drum copilu’ iar vede magaru’ cu Pula sculata.
Il întreabă pe ta-su:
— Tata, ce e aia?
Ta-su:
— O pula de magar!
Copilu’:
— Pai mama a zis cu nu-i nimic!
ta-su:
— Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!!!!
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie! Nu ti-e rusine?
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Știti editia limitata trabant Roland Garros?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.