— Copilul nostru are un obicei prost: nu prea spune adevarul ….
— Ei si?! O sa-l facem meteorolog sau purtator de cuvant!
Invatatoarea la scoala:
— Ia spuneti copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
— Pe mine m-a adus barza
— De unde știi, Ancuta ?
— Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai alba la ten.
Gigel:
— Pe mine m-a adus cioara.
— De unde știi, Gigel?
— Pai sunt mai inchis la culoare la ten și brunet
— Bravo, Gigel.
Bulă și el cu mâna pe sus.
— Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara, când treceam pe lângă dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
— Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bulă!
Ion o vede pe soacra-sa ca mergea cu bicicleta pe strada.
Unde mergi, mama-soacra?
— La cimitir!
— Și bicicleta cine o aduce acasă?
Va rugam nu speriati strutul.. Podeaua este cimentata.
Ei, draga baiete, se cheama ca incepand de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere.
Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper ca n-o sa faci vreo prostie!
— Nu, tata socrule, îți jur cu mâna pe inima! Asta de azi va fi cea din urma.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întreabăt, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani – iar.
Iese doctorul din sala:
– Și cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
I: Cum își invata un oltean copilul sa mearga cu metroul?
R: Il plimba cu roaba în pivnita!
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Un bărbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (cm.). Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: nu-ti fac operatie, dar vezi ca în pădurea din spate este o broscuta care, dacă îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu și ti se va scurta cu cm. Merge omul în pădure, gasește broscuta, o întreabă:
— Vrei sa fii soția mea?
la care broscuta răspunde:
— Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu cm.
— Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu cm și se gandeste el încă o data și gata.
O întreabă iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii soția mea!
La care broscuta plictisita:
— Nu, nu și nu!…
inainte de nunta, tatăl da instrustiuni fiului sau:
— și asigura-te ca o data pe saptamana vei merge cu prietenii la tenis.
— Bine. Altceva?
— Și sa nu fii atat de prost sa mergi acolo cu adevărat!
ce au în comun un trenulet electric și sanii unei femei?
— au fost create initial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ele.