Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
— Mai Bulă, cine vrea sa te vadă sa vina aici.
Bulă vine la sfârșitul anului scolar acasă și il întreabă pe tata-sau:
— Tata când ai terminat tu scoala?
— Acum 30 de ani.De ce?
— Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut așa un caz în scoala..
Un american vrea sa cumpere o ferma în ardeal
Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
— Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Doamna invatatoare, sa știți ca fiul meu nu poate veni azi la scoala!!!
— Dar cu cine vorbesc ?
— Cu tatăl meu!
Ieri am prins cea mai mare captura din viața mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, când l-am cantarit, avea 8 kg.
— Da, confirma baietelul pescarului, și tata a fost așa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l mănânce..
De ce tine Adrian Copilul Minune mâinile în sus când canta?
Ca sa nu-l calce aia în picioare!
De ziua indragostitilor i-am facut cadou prietenei mele o geaca de piele marimea 50. Nu a fost așa de incantata așa ca o sa fiu nevoit sa o port eu.
Discutie intre o vaca și vitelul ei:
— Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
De ce, mama?
— De-aia.
De ce?
— Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
— Dar, mama, și tu ești o vaca.
— Da, dar tatăl tău a fost veterinar…
Cum se inchina oltenii?In numele tatălui, în fruntea banatului, dacă nu inspector..macar director
.
Cica pleacă 2 români la lucru în Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m, primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cât este lungimea gardului. Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea și sa-si ia niște bere[italianul fiind cam zgarcit], sperand ca vor dilua vopseaua și vor termina gardul complet de de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor și la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe lângă casa și un cal, speriati românasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului, nu trece mult timp și apare patronul
— Ba! cum de a rămas gardul nevopsit?
— Pai sa vezi patroane, calul tău în timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu! poate de sete, credem noi.
Nervos italianul pune mâna pe o pusca de vanatoare și il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron
— Ce faci sefu , omori calu pentru niște vopsea?
— Lasa ba ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niște muncitori români ca voi și mi-au spus ca lor le-au mâncat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metrii cub de scandura și acum și vopseaua asta, pai da-l dracu de cal nebun ca m-am saturat de el.
Cica se duce un oltean în București si, când ajunge în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimba pe acolo ce se plimba si, în cele din urma, il întreabă pe un taximetrist:
— Ba, frate, cât costa ma, un drum cu taxi-ul?
Taximetristul il masoara din cap până în picioare și îi spune:
— Cât sa coste, tataie?! 10.000 de lei pornirea și 2.500 de lei pe kilometru!
La care, olteanul:
— Mai, frate, știi cum facem? Pornești mataluta taxiul, ca eu ma sui din mers!