Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin în control într-o comuna de munte. După sedinta și cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul.
Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza și spune:
— Uite la taranul asta, câți timpi morti are. Face un drum cu coasa în gol!
Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasa cu tais și pe dreapta și pe stangă?
După două saptamani vin la țara cu o coasa cu două taisuri, unul pe dreapta și unul pe stangă.
— Dar totusi, (zise unul dintre ei), tot mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane în urma lui!
Dacă i-am face și o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toată iarba! După două saptamani, vin tipii cu grebla respectiva însă taranul, cum îi vede o și ia la sanatoasa prin pădure! a două zi primarul îi spune:
— De ce-ai fugit omule, așa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
— Fugi domnule de-aci! ăștia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc și noaptea!
Tatăl catre fiu :
— Mai copile, se plange maica-ta ca vorbește cu tine și tu n-o asculti !
— Pai sa vezi, taticule …
— Lasa scuzele ! Spune-mi cum de reusești ?!
Efectul dezastrului de la Cernobal
O adolescenta se duce la maica-sa:
— Mama.. Mi-a crescut a treia tata..
La care ma-sa:
— Cum p*la mea?
— Maseaua asta trebuie scoasa, spune medicul stomatolog.
— Mi-e foarte frica, doctore! Zice tânăra pacienta. Cred ca mai degraba as suporta sa fac un copil!
— Domnita, atunci hotarati-va, sa știu cum asez scaunul.
Moare fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad sa il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau.
Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat, ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
— Bravo tata te descurci bine, vad!
— Taci dracu’ din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu’ ma-ta?
El catre ea:
— Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne căsatorim?
— Poate ca da, dar cine ne mai ia la vârsta noastra?
— Mama, mama, îmi place fratiorul așa de mult!- Bine, atunci mai primești o portie.
Bulisor, papa toată supica, sa crești mare! Alt copil ar fi bucuros sa aiba măcar jumatate din ea..
— Și eu as fi bucuros..
Un copil o întreabă pe mama lui:
— Mama, pot să mă duc la piscina?
— Da, desigur!
Copilul vine cu o mâna rupta acasă și o întreabă pe mama lui:
— Mama, pot să mă duc la piscina?
— Da!
Copilul vine cu un picior rupt acasă și o întreabă pe mama lui:
— Mama, pot sa merg la piscina, ca acum se pune apa!
Un invatator, a dat ca tema de clasa copiilor sa scrie o compunere cu titlul: Ce am facut în fiecare zi din saptamana ce a trecut?
Bulisor a scris astfel:
Duminica, tata a fost la vanatoare și a impuscat o caprioara. Din ea am mâncat cu totii luni, marti, miercuri, joi, vineri și sambata
.
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.