Taica-su catre Bulă:
— Bulă, în curand barza îți va aduce un fratior.
— Auzi taticule, de ce trebuie sa te f**i cu barza, când mamica e așa frumoasa??..
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit. Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atata timp. De ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei.
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca.
Copilul își întreabă parintii:
— Ce-mi luati de ziua mea?
— O chitara.
— Am deja chitara.
— Stim. ti-o luam.
Ion și Gheorghe la paris.Intra ei într-o cafenea,cer cate o cafea.Vine chelnerul cu cafelele.Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Be sa întâmplat mai Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama ca n este și ea aici sa vadă frumusetea de oras!
— Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga!
— Ce sa întâmplat ma Gheorghe dc plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici ca sa-si bage pula în mata,ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Alinuța face glume de 1 aprilie:
— Mama,mama!!!S-a spanzurat tata în pod!
Mama merge în pod și nu gasește pe nimeni.
Alinuța:
— Ha,Ha!te-am pacalit!S-a spanzurat în garaj.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, trebuie s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani, cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, lasa ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna..
Bulă:Mama,vino repede, s-a spanzurat tata în garaj!!!!!
Mama se duce dar nu e nimic în garaj.
Bulă:Pacaleala de 1 Aprilie mama, de fapt s-a spanzurat în pod.
Un smecher intra într-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita și îi spune:
— Uite care e treaba, eu mai mănânc în restaurantul vostru și data viitoare numai dacă îmi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu…
La care chelnerita:
— Doriti sa consultati meniul pentru copii?
După 30 de ani de munca, capul unei familii se hotaraste ca la el în familie sa nu se mai cheltuiasca banii aiurea si,pune lângă banii pe care îi aduce acasă un caiet pe care toată lumea sa noteze câți bani a luat și pentru ce în fiecare zi.
Prima zi:
Soția — 10 lei cumparat carne
Bunica — 5 lei abonamente ziare
Fiica — 20 lei cumparat farduri
Fiul — 50 lei treburi bărbatești
Vine tatăl de la servici, se uita pe caiet citeste și se duce sa vorbeasca cu baiatul:
— Ma baiatul tatei nu mai scrie și tu treburi bărbatești scrie și tu altceva, de exemplu: cumparat cuie ca știu eu despre ce e vorba
— Bine tata, am inteles.
A II-a zi:
Bunica — 2 lei cumparat ata de cusut
Fiica — 30 lei cumparat cascaval, salam, oua
Soția — 40 lei cumparat pantofi
Fiul 50 lei cumparat cuie
Vine tatăl de la lucru, citeste notitele din ziua respectiva și il cheama din nou pe baiat:
— Ma iar ai luat bani de femei?!
— Da tata ce sa fac și eu știi cum e la vârsta asta;
— Hmmm da inteleg.
A III-a zi:
Fiica — 40 cumparat rochie
Bunica — 30 schimbat butelie
Soția — 5 cumparat iaurt
Fiul — 50 cumparat cuie
Se intoarce tatăl de la munca citeste, hmmm baiatu asta…
A IV-a zi:
Soția — 20 imprumut la vecinu Costica
Fiica — 10 mancare pentru câine
Bunica — 40 consumul de apa pe luna curenta
Fiul — 200 reparat ciocanul
.
Alinuța: Mama, mama, ce ai facut cu crusta de la ranile tale?
Mama: Taci din gura, și mănânca fulgii de porumb..