Alo, mama, nu te speria, te rog sa nu intri în panica, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
— Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de fiecare data când ori ma suni.
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlnește cu tatăl sau.
— Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodată o donatie în scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el în birou:
— Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastră anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ati facut vreo donatie comunitatii
— Dacă tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
— Nu, răspunse primarul jenat.
— În al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
— În plus, sora mea a murit într-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
— Nu stiam, ma iertati, însă avocatul continua:
— Nu văd de ce v-as da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor
.
Bulă catre taica-su: Preludiul este o prostie, zice Bulă. Ce, când vreau sa bag mașina în garaj, stau un sfert de ora sa mangai poarta?
— Tata tu ce lucrezi?
— Sunt politician.
— Deci dormi 16 ore pe zi?!?!??!?!?
— Cum se fac copiii balbaiti?
— În caruta.
— Dar cei schiopi?
— Pe scari.
Ce viseaza bărbații de fapt?
1. Sa aiba amantele de care sunt invinuiti de neveste ca le au.
2. Sa aiba toți banii pe care copii lor cred ca îi poseda.
3. Sa fie buni la pat pe masura pretentiilor.
4. sa fie frumoși atat cât sustin mamele lor ca sunt.
Mere una la doctor. Pi*** — Fata, c**ul — Fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f*** fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla.
Doctoru: (introducand un deget în paceinta)
— Zi mai, ce fac acum?
Copilu:
— Masurati adancimea?
Doctoru:
— Bravo. Dar acum (introducand două degete în pacienta), ce fac?
Copilu:
— Masurati latimea?
Doctoru:
— Bravo, dar acum ( se dezbraca complet și o fute pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu:
— Luati SIDA, dom doctor!
O blonda este consultata de doctor. La sfârșitul controlului medical doctorul îi spune: — Domnisoara dacă mai aveți probleme de genul acesta spalati-va în prealabil cu ceai de musetel.
La care blonda incurcata întreabă:
— Domnule doctor dacă nu am prealabil pot să mă spal în lighean?
Alinuța:
— Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
Tatăl:
— De ce? Doar îți aduce în fiecare seara cate un pahar cu apa!
Alinuța:
— Da, dar nu-si scoate placa!
— Mama, dacă o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am și eu un soț?
— Da, fetița mea.
— Și dacă nu o sa fiu o fata cuminte?
— Atunci o sa ai mai multi…
Intra invatatoarea în clasa:
— Buna ziua!
Copiii în cor:
— Buna ziua! și în continuare la asta se aude o voce mai din spatele clasei:
— Meaaa!!!
In pauza invatatoarea le zice la toți copiii în afară de Bulă sa nu zica nimic a două zi dimineața când va spune ea Buna ziua.
A două zi: Invatatoarea:
— Buna ziua!
si se aude Bulă singur:
— Du-te-n p**a meaaa!!!