Doi batrani de 108 și 105 ani divorteaza la tribunal
— Vreti sa divortati?
— Da
— De ce ati asteptat până la vârsta asta
— Am asteptat sa ne moara copiii sa nu fie o trauma pentru ei.
Localitatea Carani din judetul Timis, în trecut Mercydorf, este singura asezare de pe teritoriul Romaniei care a fost infiintata de italieni.
— Tata, tu de ce te-ai căsatorit cu mama? — Isi întreabă copilul parintele.
tatăl se intoarce catre soția sa:
— Vezi, chiar și copilul se întreabă !
Tata, cum am am aparut eu pe lume??Tata zice:
— Bah fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta. Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup care a tipat din toți rarunchii:
— Youve Got Mail !!
— Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
— Stai cuminte, ca altfel îți bag și cealalalta mâna în mașina de macinat carne!
— Tata a început sa te placa, când a aflat ca ești poet.
— Zau? De ce?
— Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.
Intra o tipa cu un copil în brate la doctor:
— Copilul nu se simte bine !
— Dezbracati-va!
— De ce ?
— Sa va fac altul, ca asta moare !
Doctorul catre proaspatul tata:
— Felicitari! sunteți de acum tata, dar am o veste bună și una rea. Cu care sa-ncep?
— Cu aia rea.
— Pai, fiului dumneavoastră îi lipseste plamanul stang.
— Vai de mine!!!!
— Calmati-va, domnu! acuma are loc ficatu!
Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul randului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se cä una așa bună il baga în seamä se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii “dama” facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în väzul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…
— Nu… Eu sunt invatatoarea baietelului Dvs….
Un profesor de religie este preocupat cu faptul ca elevii lui știu putine despre Isus, așa ca întreabă : Unde este Isus astazi ?
Ionel ridica mâna și spune: El este în ceruri
Maria ridica mâna și spune : El este în inima mea
Bulă agitat cu mâna pe sus spune : El este în baia noastra !
Profesorul suprins în întreabă pe Bulă de unde știe acest lucru.
Ei bine spuse Bulă , în fiecare dimineața tatăl meu se ridica , loveste ușa de la baie și urala Isuse Hristsase , tot acolo ești ?
Ion vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. Zice ea.
Ion da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ion fuge inapoi, ridica patura si-la vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala si-mi sperii și copilul…