Bulă în armata:
— Bulă, ce e patria?
— Nu știu!
— Ești idiot!
— Vasile, ce e patria?
— Patria este mama mea!
— Ai inteles, Bulă?
— Da!
— Ce-ai inteles?
— Ca patria e mama lui Vasile!
— Nu idiotule!Patria este și mama ta!Ai inteles?
— Da!
— Ce-ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile!
Bulă avea un papagal și traiau linistiti în cocioba lor până cand, într-o zi nu mai aveau ce sa mănânce! ce se gandeste bula: își ia papagalul și pleacă prin sat pe la vecini sa cumpere gaini cu gandul de a le duce apoi la targ și sa le vanda mai scump ca sa facă bani. Ia Bulă 100 de gaini le arunca în remorca masinii imprumutate de la un vecin și pleca la targ. Pe drum îi face cu mâna la ocazie o blonda. Opreste bula, fata îi spune deștinatia iar Bulă îi cere în schimb:
— Da-i p***a?
— Nu.
— Pe jos.
se mai întâmpla cheștia de 3-4 ori până când se gasi una care accepta targul. Papagalul vazu’ tot ce s-a întâmplat! ajunge Bulă cu tipa la deștinatie, o f**e după care își continua drumul spre targ. când ajunge constata ca în remorca mai erau 2 gaini și papagalul care statea intre ele. Atunci bula, nervos il întrebă:
— Unde sunt celelalte gaini. F-tu-te-n gura de fomist? la care papagalul răspunse tantos:
— N-au dat p***a vin pe jos!
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada .Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Vine Ion la popa sa se spovedeasca, și spune:
— Am pacatuit parinte.
— Ce-ai facut pacatosule?
— Am mers acasă parinte, soția nu era acasă, era doar sora ei.Era cam palida la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu sora soției, fă 10 matanii.
După o saptamana, vine iar Ion la popa:
— Iar am pacatuit parinte.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am mers acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, era doar ma-sa.Cam palida femeia la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu mama soției, fă 100 de matanii.
După o saptamana, apare Ion și zice:
— Parinte, de data asta am comis-o.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am ajuns acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, ma-sa nici atat.Știi cine era la mine parinte?
— Cine pacatosule?
— Coana preoteasa parinte.Cam palida românca la fata.Am pus-o jos, i-am tras-o și sa fi vazut ce s-a imbujorat românca la fata!
— Pacatosule, ai pacatuit cu soția slujitorului Domnului.Baga 1000 de matanii.
— Auzi parinte, parca ești cam palid la fata!
In ograda lui badea Gheorghe intra badea Ion, vecinul, si-i zice:
— Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fantana dumitale!
— Ia bade Ioane, dacă ti-e de trebuinta!
Peste două minute, badea Ion vine iar și zice:
— Bade Gheorghe, dacă nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fantana dumitale?
— Ia bade Ioane, de ce să mă supar?
Și tot asa, de vreo 10 ori, până când badea Gheorghe își pune mâinile în sold și zice:
— Da ia stai bade Ioane, de ce nu-ti iei apa din fantana dumitale?
— Pai nu pot bre, că a căzut mama-soacra în fantana și nu-i ajunge apa decat până la barbie.
Mergea unu pe un camp. Da peste o groapa, adanca, de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca în groapa, asculta.nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic. Ba, ce dracu, asta n-are fund?! Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste până la buza gropii, și o arunca. Ba, asta tre sa zdrangane când ajunge jos! .nimic!
Mamaaa, groapa asta merge până în fundul pamantului!!! Când sa plece, apare o capra în fuga și sare în groapa.
Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat în groapa asta fără fund!! Pleaca cam nedumerit și se întâlnește cu unu, care il întreabă:
— Ba, n-ai vazut o capra?
— O capra alba, cu barbuta, două cornite?
— Da, aia.
— Era capra ta?
— Da. Bai, frate, îmi pare rau, ți-a innebunit capra, s-a aruncat într-o groapa adanca și n-am mai vazut-o!
— Cum dracu s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga d-un metru ?!
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
— Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
— De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
Se casatoreste o blonda de pe lângă Suceava cu sir John. Ajunsa în Anglia trimite scrisori acasă.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, soțul meu îmi cumpara di toate, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, ești foarti frumos, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana.
PS: Mi-i dor di pula ca di mama.
Doi indragostiti, pe o banca, în parc:
— Iubitelule, când o sa ne căsatorim, o sa avem doi copii, un baiat și o fata.
— Dar de unde știi?
— Amandoi sunt la mama, la tara!
Vine Badea Gheorghe la farmacie si-întreabă:
— Aveți naftalina?
— Da, mosule, avem!
— Da’ aveți de-aia bilute?
— Da, mosule!
— Pai, dati-mi vreo 2 pungi!
După o juma’ de ora, vine iar mosu:
— Mai aveți naftalina de-aia?
— Da, mosule!
— Pai, da-mi vreo 10 pungi!
După o ora, iar vine mosu:
— Mai aveți naftalina d-aia, bilute?
— Da, mosule!
— Pai, atunci da-mi-o pe toata!
— Bine, mosule, da’ cate molii ai matale?
— Una!
— No, si-ti trebuie atata naftalina, s-omori o molie, bre?
— Da’ ce vrei, dacă n-o nimeresc!?
Un domn mai batran se plimba pe lângă o gradinita, după care o educatoare il vede și il întreabă: — Domnule asteptati un copil?
La care domnul răspunde:
— Nu așa este burta mea.